Chuck Norris benutzt Aufzüge nur im Brandfall.
Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbei fährt?
„Hallo Taxi!“
Polizist: "Sie sind verhaftet!"
"Warum?"
Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"
"Haben Sie sechs gesagt???"
Polizist: "Ja, warum?"
"Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"
Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen.
Bis ich angefangen habe, über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen... Mann, bin ich schlau...
„Ich kann das Spiel nicht, ich bin so schlecht!“
„Du bist nicht schlecht,...“
„Danke, jetzt fühle ich mich besser.“
„...du bist nur nicht so gut wie die anderen.“
Hass...
Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.
Manchmal sind bestimmte Menschen wie Krankheiten... Sie kommen genau dann, wenn man sie am wenigsten gebrauchen kann.
„Und, Susi“, fragt die Mutter, „hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?“
„Klar“, erwidert Susi, „eine ganze Gabel voll!“
Treffen sich zwei Soldaten.
Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“
Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“
Ich weiß nicht was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder, wenn es dein Lehrer ist...
Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? - "A, Heu."
“Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein.”
“Feel?”
“Nein, höchstens eine Flasche.”
Ein Bad Reiniger kostet im Schnitt 3,99€... Da will ich gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kosten darf...
Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?
Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.
Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.
Ich bin so satt, ich schaff kein bla...
..Ohh KUCHEN
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
