Polizist: „Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto.“ Fahrer: „Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!“
Als entspannte Person bevorzuge ich es Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Passant: „Warum füttern sie ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung ..."
Bei der Erfindung des Tomatenmarks:
Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“
Frank: „Tomatenfrank!“
Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee ...“
Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt bucht er Aal-Inclusive.
„Wo gehst du hin?“ „Einkaufen.“ „Brauchst du dafür nicht noch eine Tasche oder so etwas ähnliches?“ „Nein, ich hole mir einfach unterwegs von irgendeinem Mädchen einen Korb...“
Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.
Klara (7) hängt brennend im Baum...
Banküberfall am Montag:
"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"
"Ich bin zu müde."
"Soll ich Sie erschießen?!"
"Ja, bitte."
Dieser Moment wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.
„Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"
„Sie oder ihr Auto?"
*Handgemenge*
Ich hasse es, mit diesen Worten geweckt zu werden:
"Steh auf, die Sonne scheint!"
"Und? Was soll ich jetzt machen? Photosynthese?"
Kann sein, dass der böse kommt.
Du willst dich mit mir gedanklich duellieren?
Ich sehe du bist unbewaffnet!...
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."
Ist eine Gesichtscreme, die dich 20 Jahre jünger macht, lebensbedrohlich, wenn du erst 19 bist?
Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)
Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)
Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)
Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)
Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)
Schritt 1: Versprich deinem Bruder, dass er 100 Euro bekommt, wenn du ihm zwei rohe Eier an den Kopf werfen darfst.
Schritt 2: Wirf ihm nur ein rohes Ei an den Kopf.
Die Badesaison hat begonnen und der neue Bademeister ist begeistert.
„Die Leute sind alle so freundlich! Schon drei haben mir aus dem Becken gewunken!“
Chuck Norris kann schneller stehen, als du laufen kannst!
