Heute habe ich Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.
Der Moment, wenn du dein Handy auf einem S-Bahn-Klappsitz vergisst!
Zwei Blondinen treffen sich an der Bushaltestelle. Fragt die eine die andere: "Welche Buslinie nimmst du?" Antwortet die eine: "Die Linie 1, und du?" Antwortet die andere: "Die 2." Eine sieht die Buslinie 12 kommen und sagt: "Schau, da kommt die Linie 12, da können wir ja beide mitfahren!"
"Vorwärts immer, rückwärts nimmer!" - Die Deutsche Bahn
Wenn Chuck Norris in die Straßenbahn einsteigt, stehen die alten Frauen auf.
Wenn am Morgen der Busfahrer in den Bus muss, wer macht dann die Tür auf?
Deine Mudda ist so fett, wenn sie an die Bushaltestelle kommt, denkt jeder, es wäre der Bus.
Wieso bist Du schon da? Hatte Dich erst in einer Stunde erwartet!
Ich habe den Bus genommen!
Welchen denn?
Na, den Bra-Bus!
Sitze im Bus einer Frau gegenüber, die gerade ihren Lippenstift aufträgt. Der Busfahrer fährt über ein Schlagloch. Jetzt sitze ich gegenüber von Joker.
Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.
Thorsten, (36), Busfahrer.
Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: "Verzeihung, ist hier noch Platz?"
Der Mann antwortet: "Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist, oder?"
"Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!"
Darauf der Mann: "Ach, passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!"
Das Leben genießen...
In vollen Zügen für 49 Euro!
Erik hat in die U-Bahn geschissen!
Deine Mudda ist so fett, dass sie im ICE gleichzeitig was im Bordbistro bestellen und einen auf dem Klo abseilen kann.
Dieser Moment, wenn du bei der Fahrkartenkontrolle deinen soeben gekauften Fahrschein nicht findest.
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Weisen habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.
So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“
(Den muss man verstehen...)
Ein Lehrer steht mit der Klasse 3a am Bahnsteig und lässt einen Zug nach dem anderen durchfahren.
Nach über einer Stunde meint er: „Den nächsten nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht!“
Die Bahn kommt immer pünktlich, außer im Sommer, Frühling, Herbst und Winter.
Was passiert, wenn die deutsche Bahn pünktlich kommt? Dann sterbe ich, ich habe so unendliche Lebenszeit.
Willst du Urlaub in der Türkei, steig in den Bus nach Lebenstedt ein!
