Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2-frei.
Deine Mutter ist so behaart, neben ihr sieht Big Foot aus wie ein Bürstenkamm.
Treffen sich drei Riesen.
Der kleinste sagt: "Als ich mich heute Morgen streckte, konnte ich die Wolken berühren!"
Der mittelgroße sagt: "Als ich mich heute Morgen streckte, konnte ich zwei Planeten berühren!"
Der größte fragt: "Waren die Planeten warm?"
Mittelgroßer Riese: "Ja!"
Der größte Riese: "Also hast du mir heute Morgen an die Eier gegrabscht!"
Wieviel Fleisch benötigt ein Kampfhund am Tag?
Ungefähr einen Kinderwagen voll.
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen, sagen sie ihm..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
Wenn ein Lama Chuck Norris anspuckt, kommt die Spucke zurück.
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck Norris-Brille! 😂
Meine Mutter, wenn ich ausschlafen kann: - saugt neben der Tür - saugt neben der Tür - saugt mein Zimmer - hebt das Haus hoch - saugt unter dem Haus - lässt das Haus fallen
Deine Mutter geht auf einen Schrottplatz und guckt in den Spiegel und sagt: "So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeschmissen."
Wenn Chuck Norris dividiert, bleibt kein Rest übrig.
Wenn Chuck Norris Fieber hat, nennt man das Klimawandel.
Eines Nachts warf Chuck Norris aus Spaß eine Hand voll Kieselsteine in die Luft.
Seitdem hat der Mond Krater.
Chuck Norris spült nicht, er starrt die Kacke so lange an, bis sie von alleine verschwindet.
Hätte Chuck Norris im Film „300“ mitgespielt, würde der Film „1“ heißen.
Chuck Norris kann mit seinen Zähnen 100 Panzergläser durchbeißen!
Der Grund, warum Moses durch das rote Meer laufen konnte, war deine Mutter, die 2 Minuten vorher rein sprang.
Chuck Norris benötigt keine Axt zum Holzhacken, er schaut es kurz an und es zerteilt sich selbst.
Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.
Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie gelb angezogen den Berg runtergeht, glaubt man, es ist Sonnenuntergang.
