Schlechte Witze
Wieso waren die Impostor sus? Weil sie beschnitten waren!
Ron geht zur Schule, auf's WC. Dann geht er wieder nach Hause zu Harry Potter und sagt: "Ich muss noch mal auf's WC!"
Also, ich habe mal einen Kirschkern verschluckt. Berechtigterweise stellt sich mir nun die Frage, ob ein Baum in meinem Bauch wachsen wird, oder ob ich aufgrund von rektaler Wurzelauswüchse aus dem Mokkaloch nun bald dahin scheiden werde und elend und Verderben an meinem Rektallöchli sterben werde? Hilfreiche Antworten wären lieb <3
Harry: Dudley, was machst du?
Dudley: Hilfe, habe einen Schweineschwanz!
Harry: Seit wann bist du ein Schwein?
Alle Kinder schauen bei der Haifütterung zu, außer Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder sind auf dem Geburtstag, außer Frank, der ist krank.
Alle Kinder essen Trauben, außer Frank, der isst den Schrank!
2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet Button am Handy zu kommen.
Was macht eine Gans im Spa?
Sie kriegt 'ne Ganskörpermassage.
"The Walking Dead" - Staffel 19: Sahins Impfzombies.
Unterhalten sich zwei Almans:
"Mir ist meine Uhr runtergefallen!"
"Ja, heb sie doch auf!"
"Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"
Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.
Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.
Wie viele Gänge hat ein Französischer Panzer?
1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.
Ein Flachwitz: Deine Freundin!
Wenn man Google in Google googelt und dann nochmal Google in Google googelt, googelt man dann Google?
Ein Atomwitz.
Keiner lacht, alle strahlen!
Wir sparen Energie. Ab jetzt nutzen wir die Klospülung nur noch mit kaltem Wasser.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Antwort: Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen...
Deine Mutter geht ins McDonald's und säuft das ganze Frittenöl weg.
Deine Mutter wurde aus der M&M Fabrik geworfen, weil sie die W's aussortiert hat.