Schlechte Witze

Deine Mudder kackt 💩 in der Disco auf die Tanzfläche und schreit: "Dirty Dancing 👯‍♂️!!!!!"

Alle Kinder sind heterosexuell, außer Ludmilla, die steht auf Gorillas.

Sohn: Mama, ich habe heute während dem Training alle Tore gehalten!

Mutter: Warst du Hinterkeeper, oder was?

Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.

5 Minuten später:

Omg, 10 Tafeln Schokolade!

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel im Luftballongeschäft!

Woran merkt man, dass eine Küche wütend ist?

Der Ofen ist auf 180.

Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"

"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.

Alle Kinder spüren den Nervenkitzel, nur nicht Inge, die spürt die Klinge.

Wegen der Energiekrise lasse ich jetzt meinen Haartrockner aus. Ich bin Föhnnix.

Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?

Die kalte Schulter.

Nach einem Sauf- und Freßgelage fragt die Blase den Darm: "Bist du auch so voll wie ich?"

Da herrscht der Darm sie an: "Mir geht's scheiße, verpiss dich!"

Paul beschimpft Lehrer.

Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"

Warum heißt die Seite "schlechte Witze"? Und wieso stellt man da eigentlich Witze rein? Gibt man zu, dass der eigene Witz schlecht ist? 🫤

Wer Fendt fährt, führt.

Das ist das einzig Wahre!

Wie viel Kubik Erde ist in einem 30 mal 60 cm großem Loch?

Wie heißt ein spanischer Baum?

Baum, wie denn sonst?

Was fängt mit Y an und kann bellen?

Yvonnes Hund!

Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.

Alle tun das jetzt auch...

Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂

Was macht das Kabel im Gefängnis?

Es ist in Isolationshaft.

Dieser Moment, wenn du mal kurz bei einem Text in der Schule nicht aufpasst und du aufgerufen wirst zum Weiterlesen.