Egal wie gut du ziehst, ein Zug zieht Güter!
Schlechte Witze
Geht ein Hase zum Pfarrer und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Sagt der Pfarrer: "Nein."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Und der Pfarrer sagt: "Wenn du noch einmal fragst, nagel ich dich ans Kreuz!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Daraufhin nagelt der Pfarrer ihn ans Kreuz.
Im Himmel trifft der Hase Jesus und fragt: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"
Was wünscht sich ein kleiner Afrikaner?
Ein Glas Wasser.
Wie ich meinen Bruder schlage:
Stock.
Wie mein Bruder es meinem Vater sagt:
Eisenschwert.
Wie mein Vater mich dann schlägt:
Warden Punch.
Es ist ein Wunder, wenn Snoopdog mal kein Weed raucht.
Warum kann der Warden keine Musik hören?
Er verkloppt das Radio!
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.
Was ist das Letzte, was Chuck Norris' Feinden durch den Kopf geht? Sein Fuß!
Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine die andere: "Warum hast du denn einen Helm auf?"
Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"
Wie heißt ein Räuber, im Wald, der Frauen beobachtet?
Fotzenglotz!
Wie heißt ein Araber mit Glatze? Hatemaha?
Wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Antwort: Weil sie Insekten sind!
Geht eine Käsefachverkäuferin in die Backstube und macht Eichelkäse. 🙃
Die Pubertät ist die Zeit, wo die Eltern anfangen, schwieriger zu werden!
Was kann Steve mit seinem Kopf am besten?
Um die Ecke denken! 😂
Egal wie tief du schläfst!
Albert schläft wie ein Stein.
Beim Nachsitzen: Schüler: Was ist gelb und kann nicht schwimmen? 😁
Lehrer:
Schüler: n'Bagger 🤪
Lehrer:
Schüler: Fanden Sie's nicht lustig? 😕
Lehrer: Ne.
Schüler: Der Baggerfahrer auch nicht. 😁
Lehrer: Geh nach Hause! 🙄
Weshalb haben Frauen nur 4 Gehirnzellen?
– Für jede Herdplatte eine!
Alle Kinder gehen ohne Fahrrad spotten, außer Marvin, der nimmt es überall mit und es wird auch geklaut.
Lehrer: Warum hast du deine Hausaufgaben vergessen?
Ich: Mein Hund hat sie gefressen.
