Schlechte Witze

Was heißt BMW?

Bring mich Werkstatt.

Wer möchte an meiner Corona-Party teilnehmen?

Wenn ihr mal einen schlechten Tag habt, denkt einfach an den US-amerikanischen Gefangenen, der 5 Jahre lang in seiner Zelle einen Tunnel gegraben hat und am Ende im Wärterraum landete!

Der Weihnachtsmann ging zum Friseur. Als er wieder rauskam, war sein Renntier weg!

Ich wurde besamt! Jetzt bin ich 🤰.

Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"

Wenn deine Mutter auf einem Trampolin springen will, springt nicht sie, sondern das Trampolin.

Was ist seltener als ein Einhorn? Ein Grüner mit einer abgeschlossenen Berufsausbildung.

Deine Mutter ist wie eine Tür. Sie wird dreimal täglich geknallt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern schläft, wissen sie nichts voneinander!

Der Jonny, der ist krass und der Claas heult im Gras!

Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.

Willst du einen Kaffee trinken gehen? Ja.

Ok, dann geh!

Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.

Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"

Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!

Hab meinem Kumpel letztens ein Trampolin geschenkt, aber der dumme Bastard sitzt die ganze Zeit nur im Rollstuhl und flennt.

Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Endlich, aber ihre Nachbarschaft hat sich zu früh gefreut. Jetzt kackt sie selbst überall hin.

Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.

Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.

Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.

Was ich eigentlich sagen möchte:

Ich trainiere nicht.

Meine kriminelle Laufbahn begann, als ich beim Fahrradführerschein in der Schule durchgefallen bin und trotzdem weiter Fahrrad gefahren bin.

Das war der Kipppunkt.