Schlechte Witze
Alle trinken Wasser, außer Santa, der trinkt Fanta!
Wie nennt man einen gesunkenen Kia?
NoKia.
Warum wird man gefeuert, wenn man etwas fehlen lässt?
Ich: 42 Hebamme.
Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“
In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"
Wie heißt ein Maler, wenn sie ins Fitnessstudio geht?
Hässlich!
Bin Grieche, fetalicherseits!
Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!
"Ausgeschlafen".
Was soll das bitte sein?
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“
„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“
Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“
"Mami, Mami, ich mag aber nicht den Friedhof!"
"Sei still, das Fleisch wird gekauft, wo es am billigsten ist."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in "Mein Leben mit 300 kg" vorkommen würde, wäre das für sie ein Kompliment.
Wie klingt ein Russe mit einer Kettensäge? Njeeeeeeeaaaatt!
Robin,
...räume bitte mal dein Zimmer auf.
Sprich zu meiner Hand!
Ron im ersten Schuljahr: "Hermine, ich glaub, ich liebe dich."
Hermine: "Halt die Schnauze, wir kommen erst im letzten Teil zusammen!"
Immer die Menschen, die die Nase schnaufen und danach ins Taschentuch gucken!
Trifft ein Hase einen Schneemann. Sagt der Hase: „Möhre, sonst Föhn!“
Was ist langsam, schleimig und kann man zum Essen unterwegs mitnehmen?
Die Snacke!
Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt!"
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.