Warum kann ein Ghast nicht Lokführer werden?
Weil er immer Ghast bleibt.
Schlechte Witze
Alle Kinder haben Hunde, außer Uschi, die hat ne Muschi.
Voldemort, Draco, Harry und Dumbledore stehen an einer Klippe und wollen in den See springen. Eine Fee taucht auf und sagt: „Ihr seid die 97., 98., 99. und 100., die in den See springen wollen. Ihr dürft euch aussuchen, in was ihr springt!“
Harry: „Butterbier.“
Dumbledore: „Schlagsahne.“
Draco: „Beides.“
Voldemort rutscht aus und schreit: „Scheiße!“ und landet in Scheiße. 💩
Treffen sich zwei Golfer.
Sagt der eine: „Willst du uns verarschen, Frank?“
Warum kann man im Sommer nicht Nintendo spielen?
Weil die Nintendo schwitzt!
A: Ist das Öko?
B: Logisch!
"OMA, ICH HAB DEN JOB!!"
Egal, wie viel Du geklaut hast, Carsten Stahl mehr!
Deine Mutter ist so fett, dass der Todesstern im Vergleich ein Sandkorn ist!
Gehen zwei durch einen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten: "Ich glaube, wir sind zu fünft." Sagt der Sechste: "Versteh ich nicht!"
Kann sich ein Mann, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Ich mit einem Entführer im Auto:
"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"
Das Niveau deiner Mudda ist so niedrig, sie könnte von einer Teppichkante Fallschirm springen!
Fragt DracoDraco06 Pouletmaubul, was er macht, wenn er kein Bett findet.
Pouletmaubul: Platziert Schleim und stirbt.
Wie nennt man eine Gruppe von Rentnern?
The Walking Dead.
Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."
"Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.
Was sagt Mario, wenn er Peach nackt sieht?
Yipiee! Lets'a go!
Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak.
Hey Praline, willst du 'ne Füllung?
Was ist das Lieblingsgemüse von einem/einer Greenpeace-Aktivisten/Aktivistin?
Meer-Rettich.
