Schlechte Witze
"Ich war nicht betrunken!"
"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"
Rollstuhlfahrer Witze sind zwar lustig, aber eigentlich geht so was gar nicht!
Neger in Nigeria, nein Spass. Kein Wasser.
Treffen sich zwei Kanonen. Sagt die eine: "Ich zünd gleich!"
Shahahhahhahahzhahahahhahahaa, sooo witzig, liked bitte!
Ich habe einen Ungarn versteckt in meinem Keller! Haha!
Alle Kinder gehen zum Jahrmarkt, außer Frank, der ist krank! 🤣☺️🥳
Wieso rennen Burger und Pommes?
Weil sie Fast Food sind!
Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?
Welches Buch nimmt eine krasse Wendung und hat einen unglaublichen Plottwist?
- Das Mathebuch. Aufeinmal kommen Buchstaben bei den Rechnungen vor...
Alle spielen Fangen, außer Malte, der gegen den Baum knallte.
Meine beste Freundin war gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:
"Nimm du, ich kann nicht mehr."
Ich rief: "Will jemand ein Glas Sekt?"
Darauf sie: "Wenn es niemand will, nehm ich's!"
Deine Mutter hat früher als Atombombe bei der Bundeswehr gearbeitet!
Der Moment, wenn du keine Hausaufgaben gemacht hast und dem Lehrer sagst, dass du sie im Ranzen suchen musst, und er dann weitergeht und es vergisst.
Was machen Comedians im Rollstuhl? ... Sit-down-Comedy!
Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!"
Bing ... Bing ... Bing ... Bing ... Bing ...
Niemand:
Wirklich niemand:
Nicht mal Hitler: DEUTSCHLAND!
Auch Andy: ANDYMACHT!
Professor Quirrell nimmt den Turban ab.
Voldemort: *tot*
Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"
Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder."
Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"🤣🤣🤣🤣🤣
Ein Blauwal ist so groß, würde man ihn auf ein Fußballfeld legen, würde das Spiel abgesagt werden.
",Schwester, können Sie mal kommen!"
- "Ja was gibt es?"
"Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?"
- "Nein danke, habe selber eine."