Schlechte Witze

"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."

"Ich heiße Vogel."

"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Lehrer: Wer kann mir fünf Tiere nennen, die in Brasilien leben?

Peter: Eine Schlange und 4 Jaguare!

Lehrerin: Weißt du, wie lange Fische leben?

Schüler: Ich denke mal, genauso wie kurze.

Vater: Wo ist dein Zeugnis?

Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken!

Fritz betet während dem Unterricht.

Der Lehrer fragt ihn: "Warum betest du?"

Fritz: "Meine Mutter sagt immer, ich soll vor dem Schlafengehen beten."

Alle Kinder fahren vom Urlaub nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

Kann mir jemand helfen? Ich habe aus Versehen einen Witz gemeldet. Kann man das rückgängig machen? Weil der Witz ist jetzt weg.

Welches Papier ist am geduldigsten? Zeugnispapier!

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.

Meine Frau meint, dass ich eines unserer Kinder unfair behandle.

Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Paul, Lena oder das fette Hässliche?

Alle Kinder spielen nachts Pokémon Go, außer Nick, der ist eingesperrt im Kick.

Papa: Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten.

Sohn: Was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?

Lehrer zu Fritz: Stell dir vor, du hast 4 Knöpfe in deiner Hosentasche. 2 fallen raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?

Fritz: Ein Loch.

Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.

Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?

Lehrer: Hauptsächlich Idioten.

Was steht auf dem Grabstein eines Clowns:

"Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"

Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?"

Patient: "Vier Gläschen Wodka."

Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!"

Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"

Alle Kinder sitzen im Hogwarts Express, außer Hermine. Die liegt auf dem Gleis!

Ich mag es, meine Freunde, die aus dem Libanon kommen, zu provozieren, deswegen sage ich immer zu dem Leberkäse, also ihr müsst das so sagen, ganz laut: "Ich bin Leberkäse!"

Alle kacken auf Tobias, außer Tobias Lengauer, der bekommt einen Arschbohrer von Elias.