Schlechte Witze

Leon ist so schlecht in Fortnite, dass er in der Lobby wie sein Vater vom Penissaugen stirbt.

Was machen Schafe, wenn sie wütend sind? Sie kriegen sich in die Wolle!

Sei wie eine Ananas, steh aufrecht und sei innen süß!

Welches Mob ist am besten für eine Weltraumreise geeignet? Der Creeper, weil er das einzige Mob ist, das in die Luft gehen kann.

Wenn Putin mit einer Atomrakete Deutschland treffen will, muss er auf Ägypten zielen.

Die Tochter ist sehr frech zu ihrem Vater. Dieser sagt zu ihr empört: „Jetzt bin ich dann deprimiert!“

Die Tochter gibt frech zurück: „Dass du ein Depp bist, habe ich gewusst, aber nicht noch prämiert!“

Polizist hält Autofahrer an: "Sie sind zu schnell gefahren, zeigen Sie mir bitte Ihren Fahrzeugschein!"

Fahrer: "Habe ich nicht, weil ich das Auto geklaut habe."

Polizist: "Was?!"

Fahrer: "Den Eigentümer habe ich erschossen. Die Pistole ist im Handschuhfach."

Polizist: "Und der Besitzer?"

Fahrer: "Die Leiche ist im Kofferraum."

Der Polizist holt schnell Verstärkung und zusammen durchsuchen sie das Auto, finden aber nichts. Beide denken, der Fahrer hat einen Knall und lassen ihn weiterfahren. Doch dann merkt der Polizist, dass er der Dumme ist, weil der Fahrer der Geldstrafe für zu schnelles Fahren entkommen ist.

Das Leben ist hart, mit Männern ohne Bart (Jungen).

Alle Kinder schauen an den Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.

Was steht auf dem Grabstein von einem Storch?

Jetzt aber weg vom Fenster!

Ein Obsthändler hat 20 Äpfel und 70 Karotten. Was wiegt er?

Was sagt Sonnflora zu Sonnkern?

"Sonnblumkern!"

Warum bestellen wir uns runde Pizzen, in viereckigen Schachteln und essen sie dann als Dreiecke?

Du brauchst kein Knochenmehl, um meine Hose weiß zu färben!

Frag Mutti,

Mama, meine Schuhe stinken nach Schweiß.

Hier, nimm meine gebrauchten Slipeinlagen und stecke sie in deine Schuhe!

LOL

"Du siehst so depri aus?"

"Weil ich meine Erbtante getroffen habe."

"Hat sie dich etwa enterbt?"

"Nein, angepumpt!"

In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"

Paul summt das C.

"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"

Paul summt das.

"Ausgezeichnet! Und jetzt G."

"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.

Eine Familie sitzt im Flugzeug, um in die Ferien zu fliegen. Plötzlich wird die Mutter ganz blass. "Oh Gott, ich habe vergessen, den Herd abzustellen! Das wird das ganze Haus abfackeln!" Der Vater versucht sie zu beruhigen: "Keine Sorge, das wird nicht passieren. Ich habe vergessen, die Wasserhähne zuzudrehen..."

Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"

Fritz: "Selbstverständlich."

Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."

Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt."

Lehrer: "Dann, wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?"

Fritz: "Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."

Lehrer: "Dann, wo ist deine Arbeit?"

Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt!"

Dieser Moment, wenn du dich zum ersten Mal mit einem neuen Freund treffen willst, aber dich nicht traust, nach der genauen Adresse zu fragen...