Schlechte Witze
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"
"Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"
"Wolltest du nicht jeden Morgen um 7 Uhr aufstehen?"
"Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 7 Uhr nicht aufstehen!"
Ich im Baumarkt zur Verkäuferin: "Ich kann die Fliesen nicht finden."
Verkäuferin: "Die hat wohl jemand verlegt!"
Die meisten Köpfe von Ostfriesen funktionieren wie Wurmlöcher. Auf der einen Seite rein und auf der anderen wieder raus!
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Tim, 17, marslos enttäuscht.
Wieso fahren in Afrika keine Busse?
Weil es zu viele Schwarzfahrer gibt! 😂
Grüß Gott, Leute, ich heiße wirklich Anonym. Wenn ihr diesen Witz "dissliked" (Diss in die Kommentare schreiben und disliken) würde ich mich freuen.
Ich weiß, das ist kein Witz, aber "dissliked" mich und ich freue mich. Euer Anonym.
1. Advent: Ich wollte heute nach meinem Schneemann nachschauen. Ich wollte ihm die Wintersachen abnehmen und gegen Sommerklamotten ersetzen, weil heute so ein schöner, sonniger Tag ist. Aber was sehe ich da? Der Depp hat sich doch nicht ernsthaft in eine Pfütze verwandelt!
Am Frühstückstisch:
Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“
Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“
Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“
Wie heißt der chinesische Niesweltmeister? Hat Chi?
Wenn man Putin und Kim Yo-Jong in einen Sack packt und draufschlägt, trifft man immer den Richtigen.
Magst du mich?
Nein.
Ich dich auch nicht.
Wir haben so viel Gemeinsames.
Lass zsm sein!
Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!
Nico ist sehr schlau, denn er wohnt im Füchsebau.
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.
Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.
Treffen sich zwei Freunde.
Typ 1: "Hey, was geht?"
Typ 2: "Querschnittsgelähmte schon mal nicht."
Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.
Ich wollte mich vor deiner Mudda wegdrehen, da war sie immer noch da.