Schlechte Witze
"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind Sie?"
"Dürfte ich erst mal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.
Wir sind Robin Hood. Wir klauen die Smaragde von den Armen oder so.
Deine Mutter tut Metall in die blaue Tonne.
Alle Kinder gehen weg, außer Renate, die zündet die Granate! 🚀🤣
Wie nennt man türkischen Gruppensex? Kümmelgetümmel!
Da fährt unser gelbes Paket für die Geburtstagsparty. Pünktlich wie die deutsche Bahn.
Also, es kommt gar nicht erst an.
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
"Hey Bernd, mein Freund. Willst du ein Brot gegen 64 Smaragde tauschen?"
*Bernd rennt weg.*
"Schade."
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Peter.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Peter. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“
Alle Kinder sind auf Klassenfahrt, außer Kalle, der ist auf Malle.
Patient: "Ich liege im Sterben!"
Arzt: "Dann stehen Sie mal bitte auf!"
Jonah sieht aus wie ein Kobold, denn er hat orangene Haare.
Es brennt, es brennt!
Kommt alle aus dem Haus.
Die Welt, die Welt sieht wie verkohlt aus!
Wir sind keine Freunde, mein Freund!
An alle Flüchtlinge:
Heimat ist da, wo es WLAN gibt.
"Geh mir nicht auf die Eier🥚🥚!"
~Martin🙆♂️, 35, bei der Thai-Massage💆♂️
Welche Straße ist ca. 15 bis 44 km breit, 60 km lang und verbindet zwei Kontinente, aber weder ein Auto noch ein LKW können auf ihr fahren?
Die Straße von Gibraltar.
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Roses are red, violets are blue, ich trage nur einen Schuh.