Schlechte Witze
Kevin ruft "Uno" und feuert dem Mitspieler seine letzte Karte ins Gesicht!
Fritzchen macht Hausaufgaben.
Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?”
Papa: “Mit x.”
Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“
Papa: ”Mit p!“
Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?”
Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?”
Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.”
Papa: “So? Na, dann lies mir den doch mal vor.”
Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:
"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"
Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."
Mein Hund jagte immer Leute auf einem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm.
Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?
"Was beginnt immer mit "W" und endet immer mit "S"?"
"Was?"
"Richtig!"
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Flo, der macht das so. 💩😅
Manche können super kochen.
Manche können wunderbar backen.
Ich kann sehr gut essen.
Ich bin Halb-Grieche.
Fetalicherseits!
Ich habe zwar einen an der Klatsche, aber mein Einhorn liebt mich!
Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.
"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.
"Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"
"Ja, natürlich."
"Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"
Mein Chef sagt, ich soll aufhören, "die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten". Ich habe Ihn gefeuert.
Kennst du den Spruch „Keine Panik auf der Titanic“? Hätte der Captain das gesagt, wären sie trotzdem untergegangen.
Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!
Wenn deine Mutter duschen will, muss die in eine Waschstraße gehen.
Deine Mudda isst Erdnüsse und scheißt auf den Boden. Anschließend freut sie sich über das Snickers.
Mein Psychiater meinte, ich soll machen was mich beruhigt und Spaß macht.
Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich das ganze Blut aus meiner Kleidung?
Die letzten Worte des Abteilungsleiters:
„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"