Wie heißt ein Kaninchen Im Fittnessstudio?
Pumpernickel
Womit öffnen Skelette Türen?
Mit dem Schlüsselbein
Deine Mutter Kackt beim schwitzen und dein Vater schwitzt beim kacken
Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen? - Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.
"Schatz, die Milch im Kühlschrank hält länger als deine Impfung"
Die geburtsurkunde deiner mutter ist ein entschuldigungs schreiben von durex
Deine mutter steckt sich 50 cent in die ohren und denkt sie hört 50cent
Deine mutter is so fett wenn sie eine gelbe jacke trägt denken die kinder der schulbus kommt
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße ich hab nur 90 Cent!"
Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden" Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen"
SpongeBob geht in den Nether, platziert Wasser. Ich war es nicht.
Alle spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander.
Alle weichen den Granaten aus, außer Renate, die fängt die Granate.
Anderes Wort für Navi : Steuer Berater
Was behauptet Fenja, wenn sie nach dem Sex aus dem Fenster springt. Antwort: Wer vögeln kann, kann auch fliegen
Als Dracula deiner Mutter das Blut ausgesogen hat bekam er Diabetes
Zwei Autofahrer unterhalten sich
So ein Mist! Das Benzin ist schon wieder 5 Cent teurer geworden!
Ach,mir macht das garnichts aus. tanke immer nur für 20€.
Chuck Norris kann über seinen Schatten springen
Alle Kinder gehen über die Straße außer Jens der klebt unterm Benz
Hallo Leute << Heude mal wieder ein witz
Vor der Hochzeit:
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“
Sie: „Willst du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Er: „Ja.“
Sie: „Schatzi ...“
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