Schlechte Witze
Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.
Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"
Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Endlich, aber ihre Nachbarschaft hat sich zu früh gefreut. Jetzt kackt sie selbst überall hin.
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.
Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.
Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.
Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Meine kriminelle Laufbahn begann, als ich beim Fahrradführerschein in der Schule durchgefallen bin und trotzdem weiter Fahrrad gefahren bin.
Das war der Kipppunkt.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie dachte, Dunkin' Donuts wäre ein Basketballteam.
Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.
Wer mir nicht glaubt, dass ein Komma einem Menschen das Leben gerettet hat, guckt in die Kommentare.
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
Was ist das Gegenteil von Jacobs? Nein, Bulle!
Wenn Chuck Norris trainiert, schwitzen die Gewichte.
Nazis sind wie Weihnachtskugeln - braucht keiner, sind innen hohl, aber am besten sehen sie aus, wenn man sie an einen Baum hängt.
Was machen Kanadier an Weihnachten?
Sie backen Québec!
Louis: Du bist der hässlichste Mensch der Welt.
Ich: Und warum redest du dann über dich selbst?
Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt ...
... keine Ahnung, wovon sie spricht.
Hier ein neues Wort, um seine Freude auszudrücken: Sergej! (Sergej ist ein Name und bedeutet: „Sehr geil“.)
Die Bezeichnung: "Leerzeichen" ist unlogisch. In einem Leerraum ist nie ein Zeichen.
Haben Sie Zeit für eine kleine Umfrage? Ja? Perfekt! Dann geben Sie mir bitte ein Like, wenn Sie an Gott glauben und ein Dislike, wenn nicht.
Vielen Dank, dass Sie sich Zeit genommen haben, um unsere Frage zu beantworten. Tschüss!