Schlechte Witze
Deine Mutter ist so dumm, dass sie dachte, Dunkin' Donuts wäre ein Basketballteam.
Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.
Wer mir nicht glaubt, dass ein Komma einem Menschen das Leben gerettet hat, guckt in die Kommentare.
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
Was ist das Gegenteil von Jacobs? Nein, Bulle!
Wenn Chuck Norris trainiert, schwitzen die Gewichte.
Was machen Kanadier an Weihnachten?
Sie backen Québec!
Nazis sind wie Weihnachtskugeln - braucht keiner, sind innen hohl, aber am besten sehen sie aus, wenn man sie an einen Baum hängt.
Louis: Du bist der hässlichste Mensch der Welt.
Ich: Und warum redest du dann über dich selbst?
Hier ein neues Wort, um seine Freude auszudrücken: Sergej! (Sergej ist ein Name und bedeutet: „Sehr geil“.)
Die Bezeichnung: "Leerzeichen" ist unlogisch. In einem Leerraum ist nie ein Zeichen.
Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.
Haben Sie Zeit für eine kleine Umfrage? Ja? Perfekt! Dann geben Sie mir bitte ein Like, wenn Sie an Gott glauben und ein Dislike, wenn nicht.
Vielen Dank, dass Sie sich Zeit genommen haben, um unsere Frage zu beantworten. Tschüss!
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt ...
... keine Ahnung, wovon sie spricht.
Alle Kinder sind hässlich, außer Niclas, der ist cool und schön!
Da war mal eine Familie mit Nachnamen Nass. Als sie eine Tochter bekamen, nannten sie sie Anna. Die Anna Nass traf nun einen Mann. Als sie heirateten, beschlossen sie, sich einen Doppelnamen zu geben. Nun heißt sie Anna Nass-Scheible.
Zwei Nonnen gehen über die Grenze. Einer vom Zoll fragt: "Alkohol, Kaffee, Drogen?" Antwort: "Haben wir alles unter den Armen verteilt."
Dauernd werde ich ungerecht behandelt, ich mache nämlich schlimme Sachen, für die ich gar nicht bestraft werde.
"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"
"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...“