Schlechte Witze

Keks. Das Wort, das erfunden wurde, damit die Deutschen nicht mehr "Kakes" sagen!

Als ob ich Holz essen würde! Haltet mich nicht für doof! Man muss das braten, dann kann man es runterschlucken.

Wer diese Axt nutzt, gehört gebannt. Ich will die benutzen!

Lost in Wiesentheid

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, dass das Nachbarland von den USA USB ist.

Natürlich bin ich kein Fake. Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.

Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“

Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.

Ich: "Bewohner sind meine besten Freunde. Wir helfen uns gegenseitig."

Auch ich: "Hast du meine Körner geklaut? Ich zünde gleich das ganze Dorf an! Wir sind keine Freunde, mein Freund!"

Ich habe mich schon extra als Zauberer angezogen. Jetzt kann ich wieder mit meinem Stock wedeln!

Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!

Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!

Wir können theoretisch nur Blöcke irgendwo hinplatzieren. Aber welcher Noob macht das bitteschön? Das wäre illegal!

Eine Sekunde später: *baut die Welt mit irgendwelchen Blöcken zu*

Ich habe mir so viel Mühe gegeben. Ganze zwei Minuten hab ich dafür gebraucht.

Cocel 😮💨

War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 257 Fliesen.

Wenn du denkst, ich kann dich nicht als Fisch besiegen, dann hast du leider recht.

Stefan

Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.

Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."

Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."

The Joker

Meine Oma arbeitet beim FBI.

Wir nennen sie nur noch Top Sigrid. 🤣

Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"

Verkäuferin: "100 Euro!"

Frau: "Geht auch die Hälfte?"

Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"

Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"

Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."

Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"

Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"

Fritzchen kommt am letzten Tag vor den Ferien aus der Schule nach Hause und zeigt seinem Vater das Zeugnis.

"6, 6, 5, 2, 4, 2, 5, 4, 3, 3, 5, 6!"

Vater: "Schämst du dich nicht?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir!"