Schlechte Witze
Wenn Chuck Norris stirbt, kann er einfach ein Taxi bestellen! 😂😂😂
Wenn Chuck Norris stirbt, stirbt der Tod auch!
Was steht auf dem Grabstein einer Autorin? "Die hat Geschichte geschrieben."
Wie heißt der Kaiser von China?
"Schwing dein Ding."
Und wie heißt die Kaiserin von China?
"Kann nich schwing hab kein Ding." 😂
Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!
Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“
Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“
Patient: "Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Dauernd muss ich husten und habe ein Kratzen im Hals."
Doktor: "Rauchen Sie?"
Patient: "Ja, aber das hilft auch nicht!"
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler!
Trinkspruch: Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.
Wie findet man bei Frauen den Bauchnabel?
Man fährt mit dem Finger den Rücken hinunter, bis er zum dritten Mal einrastet.
Wie schummelt man im Test 🤔?
Aufstehen! Aufeinander zugehen! Voneinander lernen, wenn man etwas nicht versteht ...
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Klingelt's an der Himmelstür... Petrus öffnet und schaut raus und sieht eine Gestalt. Die sagt "Ich bin der Hu..." und verschwindet. Petrus macht die Tür zu und schüttelt irritiert den Kopf.
Gleich danach klingelt's an der Himmelstür. Petrus macht wieder auf und die Gestalt steht wieder da und sagt "Ich bin der Hu..." und ist wieder weg.
Das Spielchen wiederholt sich noch einige Male, dann geht Petrus zum Chef und berichtet von dem Vorfall: "Du Chef, da steht einer, der sagt immer nur, er sei der Hu... und verschwindet wieder. Was soll das??" "Ach der, das ist der Huber Sepp, der wird grad noch reanimiert!"
Schlimme Nachricht aus der Innenstadt: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.
Warum hat Fabian immer eine Hundetüte dabei?
Weil seine Familie sich keine Toilette leisten kann.
Du bist Iraner, wenn du selbstverliebt bist, hahaha!
Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.
Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.
Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden. Und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!!"
Nach dem Arztbesuch.
"Was hat der Arzt gesagt?"
"30 €."
"Ich meinte, was du hattest."
"20 €."
"Was hat dir gefehlt?!"
"10 €."
In einer Disco.
Liam: "Hey, willst du tanzen?"
Enya: "Klar!"
Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin!"