Schlechte Witze

Ein Stormtrooper will sich erschießen.

Er drückt ab, schaut sich verwundert um und entdeckt ein Loch in der Wand.

"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"

"Nein, weiß ich nicht."

"Gott sei Dank!"

Was steht auf dem Grabstein eines "Among Us"-Spielers? "Mein Freund war Imposter..."

Zum heutigen Fußballspiel fällt mir grad die Frage ein, was Donald J. Trump und Joachim Löw gemeinsam haben?

Sie sehen beide nicht ein, dass ihre Zeit vorbei ist!

Lehrer: "Loris, buchstabiere PAPA."

Loris: "P-A-P-A"

Lehrer: "Lasse, buchstabiere MAMA."

Lasse: "M-A-M-A"

Lehrer: "Ali, buchstabiere AUSLÄNDERDISKRIMINIERUNG."

"Papa, da steht eine Wooge!"

"Das nennt man Waage."

"Darf ich mich mal bitte wagen?"

"Das heißt wiegen."

"Ich hab mich gewiegt!"

"Das heißt gewogen."

"Also doch eine Wooge!"

Was sagt Batman bei "Wer wird Millionär?" "Ich möchte nicht den Joker anrufen."

Der Dirigent sagte, die, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.

Wie nennt man eine arabische Hexe? Habibi Blocksberg! 😂😂😂😂

Was macht einer mit Trisomie 21 beim Bäcker? Er bestellt sich ein Downie.

Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen.

Ulf 58, Imker

Chef im Büro: "Ach, ich wünschte, wir hätten 2021."

Arbeiterin: "Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten?!"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Ok, das war nicht lustig, ich weiß. Für den Baggerfahrer auch nicht.

In einem Zugabteil:

"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?"

"Torin, du sollst doch nicht so tun, als ob du dumm wärst!"

Ich werde nie verstehen, wieso man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr!

Ein Mann stürzte in eine Gletscherspalte. Nach 2 Stunden ertönt ein Megafon:

"Hier ist die Bergwacht des Roten Kreuzes. Können Sie uns hören?"

"Sorry, ich spende nichts!"

Komm, wirf Windows aus dem Fenster!

Ich wollte eine Anti-Corona-Demonstration in Nordspanien organisieren, aber meinem Slogan:

"Maskenpflicht hilft Basken nicht!"

folgte leider kaum jemand.

Konfuzius sagt: Wer mit juckendem Hintern zu Bett geht, wird mit stinkendem Finger wieder aufwachen!

Rosen sind rot, ich esse Papier. Moin Leute, trymacs hier!