Schlechte Witze
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon.
- Man möchte immer wieder nachschlagen.
Morgens
Jeden Morgen begrüßt mich meine Freundin mit.......
"Laff daff"
.....wenn ich sie mit Oralverkehr wecke.
Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und dem Mars?
Auf dem Mars wird irgendwann mal Leben landen.
Kennwort-PIN ---------------
So merkt man sich die Kennworte:
7Exminus1Ex.
Hauptsache, das Ergebnis ist immer SEX.
LG Pietro
Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Herr Meyer zum Anwalt: "Was kostet ein Rat bei Ihnen?"
Anwalt: "3000€ für 3 Fragen."
Herr Meyer: "Ist das nicht ein bisschen viel?"
Anwalt: "Könnte sein. Ihre 3. Frage?"
Es ist manchmal sehr witzig, welches Geschlecht einen Satz sagt.
Z.B. gestern habe ich bei einem super Film eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.
Wenn dich Leute umarmen, furze! Dann fühlen sie sich sehr stark!
Oma: "Du Schatz? Rate mal, wer kein Höschen und keinen BH trägt?"
Opa: "Deshalb ist dein Gesicht so straff!"
Doktor: "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!"
Patient: "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung."
Doktor: "Hässlich sind Sie auch!"
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der sein Essen in den Mund?"
Erster Schultag für die kleinen Kinder.
Der Lehrer erklärt der Klasse: "Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben!"
Der kleine Emil aus der letzten Reihe: "Und das hilft?!"
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Tilda zum Papa: "Ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten!"
Papa: "Geht in Ordnung."
Tilda: "Wirklich? Ich liebe dich über alles!"
Papa an Heiligabend: "So Tilda, dein Friseurtermin steht!"
Drucker
Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.
D...D...D
Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Mein Plan ist es, mich als schwul auszugeben und mich mit ganz vielen Frauen anzufreunden.
Nach ein paar Jahren, wenn wir miteinander vertraut sind, dann... BÄM! Schlafe ich mit deren Männern.
Wie nennt man einen HNO, der nicht zu Ende studiert hat?
Hals-Nasen-Arzt.
Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.
Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise so hoch sind!