Schlechte Witze
Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.
Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen, jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"
Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"
Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"
In der Schulzeit würde ich gerne Relaxo sein und die Schule verschlafen.
Hallo verehrte Mitgliederschaft der Schlechte Witze Uni.
Wir wollen eine Studie durchführen. Wie lange braucht man für 300 Likes? Wenn ihr an der Studie teilnehmen wollt, dann klickt bitte auf den Like-Button.
Alle Kinder sitzen in der U-Bahn, außer Gunter, der liegt da unten.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Kuhfladen?
Es gibt keinen Unterschied.
Wer das liest, ist doof!
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.
Ich: Besorg dir ein Ladegerät...
Alman: Besorgen? Ja, dann fahr schnell nach Holland!
"Mit dem Fahrrad bitte nicht in den ersten Wagen!"
Lukas der Lokomotivführer.
Was ist ein gelehrter Bauer?
- Ein Ackerdemiker!
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf einem Auto sitzt?
- Zeit für ein neues Auto!
Hat das Blümchen einen Knick, war das Bienchen wohl zu dick.
Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“
Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“
Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“
Petra und Michaela gehen in den Wald. Von weitem sehen sie einen Bären. „Schnell!“, sagt Petra, „wir müssen uns tot stellen!".
Der Bär: „Oh, zwei tote Frauen. Die muss ich begraben!”
Sagt meine Mutter zu mir: "Räum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben!"
Antworte ich: "Und ich wohne in der anderen Hälfte."
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl!
Ich wollte gerade einen Russenwitz machen, aber jemand Stalingrad.
Schokoriegel.
Früher: Nimm 5 und zahle 3.
Heute: Nimm 3 und zahle 5.
Fragte Mia ihren Lehrer: "Hauen und schlagen ist doch das gleiche?"
Lehrer: "Ja!"
Mia: "Warum lachen alle, wenn ich sage, die Uhr haut zwölf?"
Was macht ne Blondine mit einem Staubsauger in der Wüste? Die Steckdose suchen.