Schlechte Witze
In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben.
Nach langem Überlegen sagte er schließlich: "Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond!"
Achtung, der ist gemein!
- ”Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.”
”Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
”Ich bin Metzger...”
Was passiert mit einem Krokodil, das zu viele Tacos isst? Es wird zu einem Tacodil.
Chuck Norris ist Stäbchen mit einem Chinesen!
Keine Front an Chinesen!
Gut, dass Noah diese zwei Kakaobohnen mit auf die Arche nahm!
Und dass das für ein und für alle Male klar ist: @Robin IST KEIN SPAMER!!!!!
Der Moment, wenn du in der Schweiz geblitzt wirst. Unbezahlbar!
Info: Meine „Alle-Kinder-Witze“ sollen niemanden beleidigen!
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Stefan, den wollen sie treffen.
Ich habe in meinem Leben schon viele Dumme gesehen und hatte gedacht, ich hätte eine gewisse Immunität gegen doofe Cousinen, aber es gibt scheinbar immer neue Varianten.
Ok, ich kann's nicht lassen!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Was sagt ein kurdischer Pirat?
- Kein Land in Sicht!
Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte!
Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den überhöhten Preisen im Kino.
Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.
Erik hat einen kleinen Penis, ok.
Was macht ein Drache im Fußballstadion? Die Leute anfeuern!
In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."
Mein Freund ist so fett. Immer wenn er am Strand herumläuft, springen die Wale aus dem Meer und singen: "We are Family!"
Was macht ein Ghast im Fußballstadion? Seine Mannschaft anfeuern.
Was steht auf dem Grab eines Mathematiklehrers?
"Damit habe ich nicht gerechnet."
Advent, Advent, die Schule brennt. Erst eine, dann zwei, dann drei, dann vier. Und wenn die fünfte Schule brennt, dann hat die Feuerwehr verpennt.
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...
Gute Nachricht: Ich bekomme den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu!
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an...