Schlechte Witze

Schlechte Witze

Die Top 10 der meistgehassten Harry Potter Charaktere:

10. Es gibt 9. keine Person 8. die diesen 7. Platz verdient 6. hat, denn 5. Jeder hat 4. seine eigenen, 3. besonderen 2. Eigenschaften. 1. Dolores Umbridge.

Lies bitte bis zum Ende, es ist ein Witz und keine Geschichte😂

Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen.

Tante Elsa war mittellos, und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.

Sie war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe. Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am nörgeln. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und.

Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat.

Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.

Auf dem Weg zurück vom Friedhof sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin: „Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir habe ich deine Tante aushalten können.”

Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt: „Wie jetzt, meine Tante? Ich dachte, es wäre deine Tante!!!“

Gibt es immer noch sehr viel Spam hier? I'm back❤

Ein Rätsel: Zwei Väter und zwei Söhne stellen sich nebeneinander vor einem großen Spiegel auf. Doch im Spiegelbild sind nur drei Personen zu sehen. Wie kann das sein?

  • 8

    • Leon blickt aus dem Fenster und sagt dann zu seiner Mutter: "Oh je, Papa ist da. Was sollen wir ihm zuerst zeigen, die Stromrechnung, seine Kündigung oder mein Zeugnis?"

  • 3

    • Sind zwei Kühe auf der Wiese. Sagt die eine zur anderen: „Muuuh!“

    Sagt die andere: „Das wollte ich auch gerade sagen!“

    Frau: Schatz, schau mal, ich hab jetzt 3 Kilo abgenommen!

    Mann: Ja, wenn du drei Kilo abnimmst, hat den selben Effekt, wie wenn beim 40-Tonner die Zierleiste runterfällt.

    Beide gehen nun getrennte Wege.

    Geht eine Mistgabel in eine Bar.

    "Habt ihr auch einen Getränkeautomaten?"

    "Nein, wieso? Bestell doch, was du Hurensohn!"

    "Na gut, ich nehme einen Gin Tonic on ice :3"

    "Man, fick dich doch einfach, du Wimmel!"

    "Okay, wie teuer ist der denn?"

    "Ja, wir haben nur noch Pommes."

    "Warum hast du so ein langes Gesicht?"

    Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

    Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

    Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

    Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

    Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

    Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."

  • 5

    • Deine Mutter ist so fett, sie steht immer auf beiden Seiten auf!

    Sorry, wenn der schon mal war.

    Kind: Mama, warum heiße ich eigentlich Flocke? Mutter: Weil dir eine Flocke auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

    Kind2: Mama, warum heiße ich eigentlich Fussel? Mama: Weil dir ein Fussel auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

    Kind3: WUFF WUFF MAMA ICH BIN EIN HUND!!!!!!!! Darauf die Mutter: Halt die Fresse, Backstein!

    Meine Frau, ich habe eine anderen Mann "gefiggt"... Der Mann: 💁‍♂️ Okay ;) Ich auch. Das war eine erster April, sagt Frau 👩 und Mann ha, okay ja auch.

    Von Krankenhaus—— mir;( Scheiße, ich habe meine vierte Frau hintergangen :(

    Naja :) ein aber einen Ausweg gibt's noch;€