Schlechte Witze

5 kleine Goldfischlein tranken zu viel Bier, da waren es nur noch 4.

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?" Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

"Dein letzter Wunsch, Potter", sagt Voldemort. Harry antwortet: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."

Deine Mutter ist so arm, sie benutzt Smarties als Ohrringe!

Wenn mir langweilig ist, klebe ich Zettel an Autos, wo drauf steht: "Sorry für den Schaden." Und beobachte die Leute, wie sie danach suchen.

Sagt die Frau: "Rein mit ihm, meine Muschi ist bereit!"

Er: "Kann gerade nicht, stecke hinten fest."

Sagt ein Blinder zur Nutte: Was kostet der geile Blowjob?

Nutte: Für Blinde umsonst, wenn du meinen Mund findest.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie sich vor die Rolltreppe stellt, zählt sie die Stufen.

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Deine Mutter ist so arm, sie zupft sich ihre Augenbrauen mit einer Rohrzange.

Deine Mutter beim Fick zu deinem Vater: "Ich zieh ihn härter raus, als du ihn reinsteckst!"

Ich möchte Spiderman anrufen, aber er hat kein Netz.

Franz hat keine Lust mehr zu arbeiten, denkt er sich, was kann ich machen, dass ich früher nach Hause darf. Da hängt er sich plötzlich an die Decke und irgendwann kommt der Chef rein und fragt: "Hey Franz, was machst du da?" Sagt Franz: "Ich bin eine Deckenlampe." Sagt der Chef: "Hör mal, du bist ja schon ganz irre. Geh mal lieber nach Hause." Während Franz seine Sachen packt, fängt die Blondine, die auch in dem Büro von Franz sitzt, auch an zu packen. Sagt der Chef: "Was machst du da?" Sagt die Blondine: "Glauben sie, ich arbeite hier im Dunkeln?"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Pornodarsteller?

Der Pornodarsteller kann mehrmals kommen.

Was stinkt mehr? Ihre Muschi oder der vergammelte Fisch dort auf der Theke?

Der Fisch, der war gerade in ihrer Muschi.

Man, jetzt halt deine Schnauze, du oberste Zicke!

Was ist der Unterschied zwischen pervers und geil? Geil ist, wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt. Pervers ist, wenn das Hühnchen noch dranhängt.

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellangeschäft?

Ein Igel im Luftballongeschäft.

Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.

Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: "Wer bist du denn, Onkel?"

"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."

"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Jogginganzug einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf!