Schlechte Witze

Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“ Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“ Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“ Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“

Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“

- Deine Mudda steckt bei McDonalds in der Rutsche fest!

- Weißt du warum? Weil deine vorgerutscht ist!!!

"Mami, Mami, wie lange muss ich jetzt noch in den Korb gucken?"

– "Sei still, Kind! Das Fallbeil klemmt!"

Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“

Was macht eine Armee, die einen schweren Panzer haben will?

Genau, sie bauen deine Mutter als 50 Tonnen Extragewicht!

Wie viele Wale passen in ein U-Boot?

7, weil die Klingel links ist!

Ordnungsamt

"Guten Tag, wir sind vom Ordnungsamt!"

"Prima, dann können Sie ja schon mal die Küche aufräumen!"

Sauber24

Chuck Norris schmeißt eine Party 200 Meter weit.

Gehen 2 Schlangen durch die Wüste. Sagt die eine: "Du, sind wir giftig?"

Sagt die andere: "Wieso?"

Sagt die andere wieder: "Ich habe mir auf die Zunge gebissen!"

Warum gehen dem BVB die Spieler aus?

Weil in Dortmund gestern die gelben Säcke abgeholt wurden.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Pullover den Berg hochkommt, glaubt man, dass die Sonne aufgeht.

Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube, wir müssen uns trennen.

Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.

Ich weiß, dass es für viele komisch ist, dass es schwule oder lesbische Menschen gibt.

Aber es ist normal, wenn Menschen ihres Geschlechts lieben. Die Natur hat Mann und Frau gemacht, damit man sich fortpflanzen kann. Mann und Mann bedeutet schwul. Frau und Frau bedeutet lesbisch.

Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sich sage und schreibe 5 Klopapierpackungen unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte, und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶

Was sagt ein Russe, wenn es ihm zu wenig ist?

"Mach Kom-bliad!"

Mütze ist süß.

Mungibü ist süß.

Wenn du jemand umarmst, bedeutet das Liebe! ❤️

Zwei Freunde unterhalten sich: „Hast du von dem Unfall in der Mascara-Fabrik gehört?"

„Nee, noch nicht. Sie konnten ihn anscheinend gut vertuschen!"

Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"

Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"