Schlechte Witze
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt.
Zum Beispiel: "Harry Potter" und die Steuererklärung.
Chuck Norris erzeugt seinen Strom, indem er Blitze mit 'nem Lasso fängt.
Verabschieden sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Halt die Ohren steif!"
Meint der andere: "Ja, die auch..."
Wie nennt man einen dünnen Nikolaus?
Nikolauch.
Deine Mutter hat zu viel geraucht, woher sonst die Dummheit!!!!!!!!!! OOOOOOOOOOOOHHHHHHH!!!!!!!!
Es wurden die Einkaufstaschen aus Kunststoff verboten (Umwelt). Aber die Umweltbelastung durch Einwegmasken ist sehr gern gesehen und unbedingt notwendig.
Fritzchen gibt eine Entschuldigung ab. Da steht: „Sehr geehrter Herr Meier, ich entschuldige mich für das Fehlen meines Sohnes, da er schlimme Bauchschmerzen hatte. Mit freundlichen Grüßen, meine Mutter.“
Ihr sagt: "Hei!"
Ich sag: "Bye!"
Lena diskutiert mit ihrer Mutter:
Lena: Mama, darf ich 10 € haben?
Mutter: Nein, denkst du, Geld wächst auf Bäumen?!
Lena: Mama?
Mutter: Ja?
Lena: Aus was besteht Geld?
Mutter: Aus Papier.
Lena: Und aus was besteht Papier?
Mutter: Aus Holz.
Lena: Also, kriege ich jetzt das Geld?
Mutter: Ich geb’s auf!
Wie nennt man einen rennenden Komiker?
Einen Running Gag!
Der Clown:
Beim Zirkus gibt es einen Clown mit meterlangem Pimmel. Die Herren ihn voll Neid anschaun, gern hätten sie so’n Lümmel.
Sogar die Stuten werden geil, wenn er mal seinen Riemen zückt. Die Tänzerin, hoch auf dem Seil, er aus dem Publikum beglückt.
Er macht es gern mit ihr anal und stöhnt mit Wohlbehagen. Für den Darm ist das fatal, sein Ding reicht bis zum Magen!
Ich wollte Steffen Henssler zum Nichtstun verleiten, aber mit meinem Slogan
"Chillen statt Grillen"
konnte ich nicht die Kohlen aus dem Feuer holen.
Wenn deine Mutter in die Rakete einsteigt und zur Sonne fliegt, sagt die Sonne dann:
"Kannst du weggehen, du bist zu fett für mich!" 😂😂😂😂😂
Lehrer: So kann das nicht weiter gehen, ich rufe deine Eltern an.
Kevin: Ja wow, das können Sie ja. Fragen, was es zu essen gibt!
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?
Der Tisch. Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.
Ein Opa zum anderen: „Ich fühle mich wie neugeboren. Fast keine Haare, kaum Zähne und in die Hose mach ich mir auch.“
Was sitzt im Wald auf einem Baum und winkt?
Ein Huhu!
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Deine Mutter ist so dumm, sie wird schon in der Lobby gekillt!
Alle Kinder bewundern die mächtige Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.