Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃
Schlechte Witze
Woran erkennt man einen guten Mathematiker?
Daran, dass er jeden Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Geht ein Creeper ins Treppenhaus und geht hoch!
Mein Fortnite Name ist noah-67.
Also, mal ganz ehrlich, ihr macht hier überall Chats, dabei ist das hier eine Witzeseite. Schreibt lieber über Nachrichten oder so, aber hier nicht!
Der Kommentar unter dem 2. Text unter mir sagt die Wahrheit!
Alle Kinder essen den Käse, außer Klaus, der ist die Maus!
Irgendjemand hier ist andere Liga, hübsch.
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Moin Leute, ich bin wieder da und würde mich sehr freuen, wenn ihr mir eure Fortnite Namen sagen würdet.
An alle, die mich adden wollen, ich heiße Brow-12 und ich würde mich auch sehr über einen Kommentar oder Like freuen!
Hurensohn ohne Mutter sucht sohnlose Hure, zwecks wonnevollem Inzest.
Gestern ist mein Zug ausgefallen, angeblich war die Lok down!
Können Lehrer gut schwimmen?
Einerseits sehr gut, weil sie im Kopf hohl sind! Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind!
Wer hat auch früher als Kind so getan, als wären Salzstangen keine Salzstangen, sondern Zigaretten? 😂
Wie das Schiff im Suezkanal gestrandet ist:
Co-Captain: "Wetten, du kannst das Schiff hier nicht wenden?"
Captain: "Halte mal kurz mein Bier..."
Zwei Hunde gehen spazieren. Sagt der eine: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte!"
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?
"Vorwärts immer, rückwärts nimmer!"
Super Mario.
Was ist weiß, blau und schlau?
Die bayrische Flagge.
(Wehe, wer Schalke 04 sagt!)
Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?
Die Öle der Löwen.