Schlechte Witze
Und so getan, als wären Schokolinsen Tabletten😂
Vater zum Sohn: „Wenn du das Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose!“
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!“
Ein deutsches touristisches Ehepaar fährt nach Jungholz, einem österreichischen Dorf in Tirol. Als am nächsten Tag die strengen Grenzkontrollen in Bayern stattfinden, flucht der Ehemann: "Scheiße! Bin ich im falschen Land oder was, verdammt nochmal?"
Seine Ehefrau: "Wir sind in Österreich."
Der Ehemann nochmal verzweifelt: "Ich bin doch im Allgäu und wie kann ich mit meinem Auto auf der anderen Seite von Österreich erreichen?"
Die Ehefrau antwortet: "Da sind wir auf dem Schlauch steckengeblieben."
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mami, bring mir mal 'ne Schokolade mit!" Sagt die Mama: "Wie heißt das Wort mit den 2 't'?" Sagt Fritzchen: "Ganz flott!"
Osterhasen.
Jetzt sind die Rammler echt im Vorteil!
Ostern 2024
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet beim Militär als Blendgranate!
Was ist der kleinste Bauernhof?
Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen und hinten das arme Schwein.
"Frauen sind Schweine und Männer erst recht! :)"
"Keine Panik auf der Titanic, nur in Kenia werden sie weniger!"
(Das habe ich nicht rassistisch gemeint.)
Womit telefoniert Yoda? Auf dem Yoda-Phone natürlich! :)
Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: «In meiner Wohnung tickt eine Bombe!»
«Nur ruhig, wir kommen – solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»
Warum gehen alle Schalker jetzt zwei Monate in den Kletterurlaub? Damit sie das Auf und Absteigen wieder können.
Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.
"Atemlos durch die Nacht, der BVB ist noch nicht erwacht."
Chuck Norris frisiert deine Mutter immer kürzer!
Hey, wenn ihr Witze lesen wollt, scrollt bitte weiter...
Kann mir jemand sagen, ob man Kommentare von anderen löschen kann? Und wenn ja, wie?
😀
- Ich stehe im Moment voll auf orientalische Schlabberhoden.
- Sorry!!! Ich meinte Schlabberhosen!
Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.
Was sagt der Kellner, wenn ihm das Fleisch fehlt?
Gibt es Freiwillige?
Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?
Muggelschmuggel.