Schlechte Witze
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Mo geht in die Kantine und ruft: "Mahlzeit!" Mads antwortet: "Wo sind denn die Stifte?"
Mein Plan ist es, mich als schwul auszugeben und mich mit ganz vielen Frauen anzufreunden.
Nach ein paar Jahren, wenn wir miteinander vertraut sind, dann... BÄM! Schlafe ich mit deren Männern.
Wie nennt man einen HNO, der nicht zu Ende studiert hat?
Hals-Nasen-Arzt.
Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.
Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Deine Mudder ist so hässlich, sogar ihr Spiegelbild ist schöner!
hahah
Drucker
Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.
D...D...D
Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise so hoch sind!
Du bist schlau!
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon.
- Man möchte immer wieder nachschlagen.
Lügendetektor-Test
"Lieben Sie Ihre Frau?" ... JA.
"Betrügen Sie Ihre Frau?" ... NEIN.
"Moment mal, ich glaube, das Gerät ist defekt!"
Bei unseren Urenkeln heißt es nicht mehr "du bist ein schlechter Verlierer", sondern nur noch "du Trump".
Was ist weiß und rennt den Berg hoch?
Eine Lawine mit Heimweh! 😅
Deine Mudda ist so fett, dass jeder seine Würstchen in ihr Würstchenglas reinstecken kann.
Warum können Betriebsräte keine Altersteilzeit machen?
Die Altersteilzeit fängt mit einer ARBEITS-PHASE an.
Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Betriebsrat?
Holz arbeitet!
"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?!"
"Ich dachte, es wäre romantisch, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen."
"Aber doch nicht Strauße!"
Wenn dich Leute umarmen, furze! Dann fühlen sie sich sehr stark!
Pärchen im Bett.
Sie: "Gib mir Tiernamen!"
Er: "Robbe."
Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"
Er: "Dreckige Robbe!"