Schlechte Witze

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Ein fetter Minecrafter versucht, an die Tastatur zu kommen, und fragt sich, warum er nicht dran kommt.

Es ist der 6. Dezember, als es bei der 8-jährigen Mia an der Tür klopft. Mia öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?" Mia rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der Perverse von letztes Mal ist da!!!!!!"

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    • Warum gibt eine Orange beim Marathon so schnell auf?

    Antwort: Weil ihr der Saft ausgeht.

    Deine Mutter ist so fett, sie hält alles durch, egal wie viel Alkohol sie trinkt!

    Wenn deine Mutter sich auf eine Waage stellt, steht auf dem Display "Error".

    Kommt ein Schwanz in die Bar, sagt der Barkeeper: „Warum ziehst du so ein langes Gesicht?“

    Es trafen sich ein Apfel, eine Birne und eine Zigarette. Der Apfel sagt: "Ich habe es schlecht, ich werde abgebissen." Die Birne sagt: "Ich habe es noch schlechter, ich werde geschnitten und dann abgebissen." Und die Zigarette sagt: "Ich habe es wohl am schlechtesten, ich werde am Kopf angezündet und am Hintern genuckelt."

    Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzumachen.

    Warum sitzen die Glatzköpfigen bei einem Behindertenkonzert immer in der ersten Reihe?

    Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben!

    Alle Kinder gehen über die Straße, außer Uschi, die steckt den Schwanz.

    Ein Junge sagt: "Penis!"

    Ein Junge sagt: "Penis!"

    Ein Junge sagt: "Penis!"

    Ein Junge sagt: "Penis!"

    Ein Junge sagt: "Penis!"

    Ein Junge sagt: "Penis!"

    Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe."

    Und schon ist er weg.

    Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme."

    Und Trump springt auch ab.

    Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."

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