Schlechte Witze
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? ... Smoothie-Maker!
Pitsch und Patsch gehen in den Wald. Auf Pitsch fällt ein Baumstamm. Dann sagt Patsch zu Pitsch: "Jetzt bist du auch ein Patsch!"
Fritzchen sagt zu Onkel Fritz: „Ich möchte trinken!“
Onkel Fritz: „Ja, ich gebe dir was.“ Onkel Fritz rannte in die Badewanne und holte das Toilettenwasser. Dann gab er es Fritzchen, aber er spuckte es sofort wieder aus.
Deine Mutter ist so dumm, sie lässt sich sogar von einem parkenden Auto überfahren.
Fritzchen zu seiner Mutter: „Mama, die Lisa kann schon Ih-Ah sagen!" Mutter: „Ist das ein Fortschritt?" „Nein, ein Esel!"
Zwei Kekse gehen Ski fahren. Plötzlich sagt der eine: "Ups, jetzt hat es mich zerbröselt!"
Sagt Fritzchen zur Mutter: "Mama, was hast du da oben?"
Mutter: "Lampen, und unten sind das meine Muscheln."
Sagt Fritzchen: "Aber Mama, mein Wurst ist in deiner Muschel, mach mal Lampen an!"
Deine Mudda ist so fett, die kann ihren Kopf im Zug gleichzeitig rechts und links an einer Fensterscheibe anlehnen.
Ein Deutscher kennt nur 4 Worte, die auf -nf enden: Senf, Hanf, Genf und fünf.
Chuck Norris kennt unendlich viele.
Warum nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette?
Sie füttert die WC-Ente!
Was macht Kiran, wenn er angepisst ist? Er ignoriert seine Freunde.
DEINE Mudda ist auch die Mudda deiner Kinder/Geschwister!
Trafen sich zwei Jäger im Wald.
Beide tot.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an dem Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Teile von Herr der Ringe.
Deine Muddah ist deine Muddah!
Wenn Chuck Norris kacken war, braucht er nicht spülen. Er sagt einfach nur: "Buh!" und die Scheiße haut von alleine ab.
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!“
Kevin versucht, in Minecraft einen runden Ball zu bauen.
Ein Pärchen beim Sex. Da fängt die Frau an zu stöhnen: "Ja, gib es mir! Sag mir schmutzige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer!"
Ein Bauer kaufte sich einen Bauernhof. Den nannte er Arsch.
Seinen Trecker nannte er Klopapier.
Und sein Schwein... Loch.
Zwei Wochen später ging er zur Polizei und sagte wütend: "Ich bin schon drei Mal mit dem Klopapier um den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden!"