Ali: "Wegen Donald Trump dürfen keine Moslems mehr in die Vereinigten Staaten."
Mehmet: "Wie kontrollieren die das?"
Ali: "Du musst vor den Augen der Flughafenpolizei: 1. Schweinefleisch essen. 2. Eine Flasche Schnaps trinken und 3. einen Koran verbrennen."
Mehmet: "Die wollen also nur besoffene Pyromanen, die nicht lesen können und sich schlecht ernähren in ihrem Land."
Ein Flüchtling aus meiner Klasse sieht aus wie der schwule Frisur von 'nem Kumpel.
Wann baut Amerika die Mauer?
Antwort: Sie bauen keine Mauer, sie sind nur wegen den Takos!
Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Kellner: "Wieso so ein langes Gesicht?"
Warum ist Donald J. Trumps Gesicht orange? Weil er beim Lügen nicht rot wird.
Was hinterlässt Donald J. Trump der Nachwelt, wenn er stirbt? Eine große Lücke, die ihn vollkommen ersetzt.
Heute heißen die Schwulen nicht mehr Detlev oder Dieter, sondern Erich - vorne Er und hinten ich.
Donald J. Trump erlässt folgende Dekrete:
1. Einreiseverbot für Mexikaner.
2. Einreiseverbot für Muslime.
3. Ein Reis-Verbot für Chinesen.
McDonalds hat angerufen.
Deine Mudda steckt in der Kinderrutsche fest! :-D
Wie bringt man Trumps Gehirn auf die Größe einer Erbse?
Aufpumpen!
Wie heißt ein dreihöckriges Kamel, das schwanger ist?
Wenn ein Dicker in die Bahn steigt, streikt die Bahn! :)
Deine Mutter ist wie Ketchup: Jeder darf mal seine Wurst reinstecken!
Die kleine Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause. Ihr Vater liest: "Sexualkunde 5." Da seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter – ganz wie die Mutter!"
Barack Obama und Donald Trump spielen ein Skatspiel.
Obama legt eine Karte, Trump trumpft diese mit einem Buben. Fragt Obama heimlich: "Wie viele Trump-Karten oder Trumpfkarten hast du noch auf deiner Hand?" Trump sagt: "Mehr als man jemals denkt! Mit meinen spielerischen Fähigkeiten übertrumpfe ich nicht nur meine Gegner, sondern kann meine "Trump"- oder Trumpfkarten sogar während meiner Präsidentschaft einläuten, wovon mein Ansehen profitieren wird. Dazu zählen die Kündigung von Freihandelsabkommen oder die Abschaffung deiner "Obamacare". Deswegen "trumpfe" ich auch uralte und sinnlose Ziele, die bereits seit Jahren existieren, mit meinen eigenen Zielen und Wünschen." Obama antwortet: "Aha, deswegen also heißt dein Name "Trump". Aber ich finde, dass du deine eigenen und neuen Ziele zu sehr übertrumpfst. Übertrumpfe nach vielleicht zwei Jahren deine ehrgeizigen Ziele nicht noch einmal, sondern bleib ein normaler "Trump" als den 45. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das ist fast so viel wie ein normaler Trumpf im Spiel."
Warum kommt die Bahn zu spät?
Antwort: Weil sie in einer Bar war!
Wie sieht man, dass ein Ostfriese am PC war?
Tipp-Ex auf dem Bildschirm!
Wo macht ein Skelett Urlaub?
Am toten Meer.
Seit Donald Trump Präsident ist, lebe ich nach dem Motto: "Der Atomkrieg bringt mir noch den ganzen Tag durcheinander!"
Die Wissenschaft hat eine neue Maßeinheit: Trump.
1 KiloTrump = die Lautstärke, die eine Masse produziert, wenn Vakuum im Quadrat denkt.
