Schlechte Witze
Deine Mudder ist wie eine Gurke im Cheeseburger – sie ist immer drin, aber keiner will sie.
Deine Mudder ist der hässlichste Alien in Men in Black 3.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa.
Deine Mutter ist so fett, sie wird mit der Polizeieskorte über die Autobahn transportiert.
Deine Mutter wird bei der Samenbank gefeuert, weil sie während der Arbeit trinkt.
Ein Schotte macht mit seiner Frau eine Seereise. Das Schiff gerät in einen Sturm und läuft auf einen Felsen auf. Alle anderen ertrinken, nur der Schotte wird gerettet. Nach zwei Jahren kommt ein Telegramm: "Leiche Ihrer Frau mit Austern und vielen Muscheln bedeckt geborgen!" Umgehend telegrafiert er zurück: "Muscheln und Austern verkaufen, Köder wieder auslegen!"
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
– Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
"Und ob", versichert der Bürgermeister, "wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können."
Deine Mutter zieht morgens High Heels an und kommt abends mit Flip-Flops nach Hause.
Deine Mudder macht sich Erdnussbutter-Sandwiches mit Haselnussbäumen.
Deine Mudder wird von Seefahrern harpuniert.
Ein Mann an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber." Die Verkäuferin: "Soll ich sie wirklich werfen?" Mann: "Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen."
Deine Mudda heißt Jens.
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
– Ein Frosch im Mixer.
Wie nennt man eine Lepra kranke Polake?
Einarmiger Bandit.
Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten.
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."