Schlechte Witze

Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"

Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

"Ja, wenn Sie die Badewanne voll kriegen!"

Warum mögen Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.

Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!

Zwei Männer unterhalten sich:

"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf? – Essen auf Rädern!

Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"

Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll."

Ein Softwareentwickler und seine Frau.

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?"

Er: "Sie hatten Eier."

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken? – Sechs, zwei halten die Euter und vier heben die Kuh rauf und runter.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott." Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht."

Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? – Dort sind 90 Grad.

Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? – Steht doch drauf: "Dusch das"?

Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? – Es könnte ja jemand zu Besuch kommen, der nichts trinkt.

Sie schmollt: "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt."

Brummt er: "Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."

Sie beim Sex: "Sag mir schmutzige Sachen!"

Er: "Küche, Wohnzimmer, Bad..."