Prinz-der-Drachen-Insider:
Computer: "Erstelle ein Passwort." Rayla: "callum." Computer: "Zu schwach." Rayla *zieht Schwerter*: "noch ein Wort -"
Ey wie heißt das Motorrad was du dir gekauft hast?
Kawanazi
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
Was feiert der FC Bayern am 1.1.? Manuel Neujahr.
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
Ich bin Auto gefahren, hinter mir war jemand anders, und ich war viel zu langsam für ihn. Was macht er? Wie ein Verrückter mit den Armen rumwedeln. Dann kommt eine Ampel und wir bleiben stehen. Er macht die Scheibe runter, ich ebenso. Dann brüllte er: "ICH FICKE DEINE MUTTER!" Ich frage: "Was machst du?" Und er noch lauter: "Ich ficke deine Mutter!" Ich sage: "Fahr rechts ran!" Er fährt rechts ran, ich sage ihm, er solle aussteigen. Ich frage ihn: "Wie alt bist du?" Er: "Warum soll ich es dir sagen?" Ich frage wieder, wie alt er sei, und er antwortet: "28." Ich: "Wow, meine Mutter ist über 80."
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?"
Sagt die andere: "Ich gehe aus." 😄
"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"
"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"
"Mein Feldherr, greifen wir an?"
"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"
Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos
Wie begrüßen sich zwei normale Menschen, wenn sie sich lange Zeit nicht gesehen haben? "Servus, alte Hütte!" Und wie machen das zwei Chemiker? "Servus, Alde Hydde!"
Das schwierigste seit 2020 ist nicht Corona. Es ist auch nicht der Ukrainekrieg.Das schwierigste ist, das Leben zu genießen...
Warum darf man nicht nach Salzburg fahren? Dort wird man gepökelt.
Haha der Woche
Zwei Betrunkene torkeln nach Hause. Dort angekommen meint der Hausherr: "H hörmal. D du kanns aba so nich mehr A Autofahrn. Willse hier ü übernachn?" "Jou", meint sein Zechkumpan. "Gut", sagt der Hausherr, "wo willse penn? Bei mir o oder bei meiner Altn?" "D da fragste noch", meint sein Kumpel. "Bei d deiner Olln, wat denkse denn!" "Nu, d denn geh mal in ersten Sss Stock gleich im ersen Zimmer links, d a liegse", meint der Ehemann.
Am nächsten Morgen kommt der Zecher die Treppe runter und wird vom Hausherren gefragt, wie es denn bei seiner Frau gewesen sei. Der antwortet verkatert: "Nich schlech du, aber die hat ja 'n eiskalten Arsch." Darauf sein Freund: "Klar, die wird ja auch morgen beerdigt!"
Ich verstehe die Welt nicht mehr...
Es heisst doch wer schön sein will muss leiden...
Komisch.... Obwohl ich alles daran setze mir Leid zuzufügen bin ich noch kein bisschen schöner geworden.
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?" "Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Donald Trumps Lieblingsspiel ist Trumpf.
Was bedeutet Ford?
Antwort: Für Opa reicht der.
Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht? Warpeggio.
Ein Amerikaner kommt nach Hamburg und sagt nur ein Wort: Lecker
"Ich wollte schon immer mal eine berühmte Persönlichkeit treffen." Lee Harvay Oswald.
