Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.
Chuck Norris wurde von einer Königskobra gebissen. Nach 5 qualvollen Tagen starb die Kobra.
Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen. Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“ Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
Kommt Fritzchen zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("
Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“
Was haben knappe Fußballspiele und die Deutsche Bahn gemeinsam?
Beide gehen in die Verlängerung.
Als ich meinen Pullover in die Wäsche getan habe ist mir leider zu spät eingefallen, dass noch 5€ in der Tasche waren. Jetzt habe ich Angst wegen Geldwäscherei angezeigt zu werden...
"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"
"Looooos Pikachu, Donnerblitz!" "Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"
Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."
Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"
Ron: "Hab sie gefunden."
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich die Hexe von Hänsel und Gretel.
Lebt alleine in einer Hütte im Wald und frisst jeden auf, der ihre Ruhe stört.
Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus.
Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?
Lehrer: "Was ist tollpatschig?"
Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."
Dieser Moment, wenn du dein Handy auf Flugmodus schaltest, bevor du etwas deinen Eltern darauf zeigst...
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
"Sehr geehrte Fluggäste,
Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Meister und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."
Stefan Meister, 34, Pilot und Hobbykomiker.
Meine Frau kann mich nicht mehr oral befriedigen.
Sie leidet unter Blasenschwäche.
Fritzchen kommt zur Mama und sagt: "Mama, ich hab Magenschmerzen." Die Mama antwortet: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." "Oh", sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat." 😹😂🤣
Franz meint zu seinem Kumpel: „Wenn ich mal heirate, dann nur eine Frau mit Humor!“
„Logisch“, antwortet dieser, „eine andere würde dich auch nicht nehmen!“
