Rentner zu sein ist der gefährlichste Beruf der Welt, bis jetzt hat ihn noch niemand überlebt!
Forscher haben herausgefunden, dass es weniger schwerfällt aufzustehen, wenn man den Wecker auf eine ungerade Zeit stellt. Statt 6:00 Uhr zum Beispiel auf 10:45 Uhr.
Anmachsprüche für Fortgeschrittene: Magst du Wasser? Super, dann magst du mich schon zu 70%!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel? Wenn man Putin zerschneidet weint NIEMAND.
Chuck Norris kann Knäckebrot rollen.
"Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."
"Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."
Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"
Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir:
Die ohne Bewertungen sind die besten.
Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Gerade im Radio gehört:
"In Australien hat ein Känguru einen Politiker beim Joggen niedergeschlagen!"
Kängurus. Wir brauchen mehr Kängurus.
Beim anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante.
Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante.
Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante.
Mit 35: bist du die betrunkene Tante.
Es gab eine Phase in meinem Leben, da hatte ich 6 Jahre lang keinen Sex, keinen Alkohol und keine Drogen. Dann kam ich in die Volksschule.
Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was besonderes bleiben.
Matheunterricht: 18+14=32 Eine Stunde verpasst... 2A•B:7F+H
Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“ Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...
Sie: "Sind 4 Follower viel?"
Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."
Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen! Realschule: Bitte auf dem Schulhof keine Schneebälle werfen. Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.
Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."
Ich: "Kaufe mir eine Packung Gummibärchen."
„Los Pikachu, Donnerblitz!“
„Hallo?! Du hast gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen!“
