Was hatte Mozart beim Komponieren? Einen Haydnspaß.
Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:
"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"
Der Lehrer fragt Jimmy: "Wie alt ist dein Vater?"
Jimmy antwortet: "6 Jahre."
Daraufhin ist der Lehrer geschockt: "Was?! WIE IST DAS MÖGLICH?!"
Darauf antwortet Jimmy: "Er wurde Vater, als ich geboren wurde."
Ein griechischer Gelehrter sagte einmal:
„Kommt zu Laub noch Nässe, fliegst du schnell mal auf die Fresse.“
Was hilft einem Glatzköpfigen? Eine Haarpune.
Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”
Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”
Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:
Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"
Zack, Single...
Ich wollte eine Erdbeer-Selbstpflück-Anlage auf Sizilien eröffnen, aber mein Slogan "Vom Feld naschen statt Geld waschen" war völlig Pflaume.
"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen" "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof"
Chuck Norris geht nicht ins Bett, wenn es dunkel wird. Es wird dunkel, wenn er ins Bett geht.
Welches Auto fährt Yoda? Ein Toyoda.
Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."
Ärztin: "Wann passiert das denn?"
Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."
Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen.
Physiotherapeut: „Wenn sie Täglich Liegestütz machen wird es bald besser. Einen Monat später... „Herr Therapeut es hat nichts gebracht.“ „Mir hat es geholfen...“ „Sie hatten auch keinen gebrochenen Arm den sie heilen wollten...“
Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...
Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn
Was ist der Unterschied zwischen einen Zombie und dem Chef von Nick? Der Zombie sagt: „Genick, ich brauche dich nicht mehr.“ Nicks Chef sagt: „Geh Nick, ich brauche dich nicht mehr...“
Mein Mathelehrer ist sehr gierig... Er heißt Herr Damit.
Was heißt „die Laterne“ auf Französisch? La Terne (Erklärung in den Kommentaren)
Wenn man jemanden in einen Schrank sperrt, ist er eingeschränkt...
