Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?
Ich meine, was ist wahrscheinlicher ... Ein Pferd mit Horn oder Leoparden-Elch-Kamel mit 3 Meter Hals?!
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet. Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
"Herr Ober, in meinem Kuchen ist ein Stück Geweih drin!"
"Ja, das ist unsere berühmte Schwarzwälder Hirsch-Torte."
Mir wird es hier zu kindisch ... komm Teddy wir gehen!
Passwort:
"Penis"
"Ihr Passwort ist nicht lang genug."
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Das Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Deine Haare sind echt schön und ich mag deine Klamotten!"
Das weniger Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Wenn du lachst, muss ich immer an unsere Toilettenspülung denken!"
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
"Wer anderen eine Grube gräbt..."
Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. Schnitzel wird es mal gut haben.
Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:
"Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?"
Wenn Rockstars rocken, Rapper rappen. Was zum Teufel machen dann Popstars?
Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.
Treffen sich 2 Creeper im Keller sagt der eine zum anderen wollen wir hochgehen?
Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.
Chuck Norris macht Feuer, indem er 2 Eiswürfel gegeneinander reibt.
