Anonym der dritte

Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.

Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“

Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“

Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500€.“

Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach:„Das ist viel Geld...“, willigte aber schnell ein.

Dörte sagte zu Ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.

Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, über all!

Nach dem Thomas gegangen war kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“

Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“

Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“

Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan...“

Anton freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurück gezahlt.“Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.

Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“

Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“

Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500€.“

Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach:„Das ist viel Geld...“, willigte aber schnell ein.

Dörte sagte zu Ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.

Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, über all!

Nach dem Thomas gegangen war kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“

Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“

Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“

Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan...“

Anton freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurück gezahlt.“

Alle Tiere gehen in einer langen Schlange auf die Arche Noah. Tier für Tier betritt das Schiff. Plötzlich bleibt die Schlange stehen.

Genervt hebt die Giraffe ihren Kopf und schaut, was los ist: “Oh nein! Das kann lange dauern. Die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Schuhe aus!”

Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten!

Alkoholspiegel,

Nikotinspiegel,

Koffeinspiegel...

Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.

„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.

Die Frau hohlt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht Ihm eine.

„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.

„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.

„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.

Die Frau hohlt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.

Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.

Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt Ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“

Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“

Lehrer: „Was ist das für eine Schmetterling Art?“

Fritzchen: „Das ist ein Zitronenfalter.“

Lehrer: „Aber der ist grün und nicht gelb. Das sieht man doch!“

Fritzchen: „Vielleicht wird der ja noch reif, Herr Lehrer!“

Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“

Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“

Der Physiklehrer fragt die Klasse: „Was ist 1879 geschehen?“

Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an.

Schließlich sagt der Lehrer: „Da wurde Einstein geboren!“

Er fragt weiter die Schüler: „Und was ist 1894 passiert?“

Einer der Schüler ruft rein: „Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!“

Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an. Hör auf damit!“

Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“

Der Steward geht zum Kaptein und sagt: „Kaptein, Kaptein! Wir haben einen blinden Passagier an Bord!“

Kaptein: „Dann führen Sie ihn an der Hand und fragen wo er hin möchte!“

Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt: „Schnell, schnell. Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

Verdutzt reicht der Barkeeper ihm zwei Kurze und macht weiter seinen Job.

Kurz danach sagt der Mann wieder: „Schnell, schnell. Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

Der Barkeeper reicht ihm zwei Kurze und fragt Ihn dann: „Was soll denn das heißen, bevor es wieder losgeht?“

Mann: „Na, das Bezahlen! Ich habe kein Geld dabei!“

Peter betet jeden Abend vor dem in ́s Bett gehen zu Gott: „Ohh, du Herr im Himmel, mach dass ich den Hauptgewinn im Lotto gewinne!“

Jeden und jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter.

Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist sprach Gott zu Ihm und sagte:

„Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!“

Eine Frau geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Baby schreit und schreit. Immer und immer wieder sagt die Frau: „Pscht, Lisa, ruhig...“

Kommt ein älterer Herr zur Ihr und sagt: „Ich finde es äußerst beeindrucken, wie Sie die kleine Lisa beruhigen, Madam.“

Frau: „Was meinen Sie mit kleiner Lisa? Ich bin Lisa!“

Was machst du, wenn neben dir ein Hirsch rennt, dich ein Löwe verfolgt und ein kleines Pony vor dir flüchtet?

Runter vom Karussell gehen und nie wieder Alkohol trinken!

Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“

Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“

Kassiererin: „Bong?“

Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“

„Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?“

„Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!“

Geht eine ältere Dame zur Bank und möchte ihre 1000€ Ersparnisse auf ein Sparbuch einzahlen.

Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“

Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“

Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“

Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“

Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“

Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“

Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“

Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“

Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.

Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“

Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“

Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“