Anonym der dritte

Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.

Als ich herausgefunden habe, dass mein Toaster nicht wasserdicht ist, war ich geschockt.

Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.

Es ist ein Einrichtungshaus.

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Satt einkaufen:

Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.

Hungrig einkaufen:

Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?

Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, aber der Slogan „Knüppel raus im Krüppelhaus“ kam nicht so gut an.

"Mama, gib nit mal das Ketchup!"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."

Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen. Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool rauchen ist. Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.

Ober: “Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?”

Gast: “Ganz zufällig, als ich das Gemüse zur Seite schob.”

Super urbanes Restaurant in Wien. Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“

Kellner: „English only.“

Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“ Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.

Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.”

Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 6 Kilometer weit und setzt sie aus.

Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

“Jetzt reicht’s!” denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. “Ist die Katze da?” fragt er seine Frau.

“Ja, warum?” “Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.”

Helikopter Absturz auf einem Friedhof in Wien. Bislang wurden 1500 Leichen geborgen.

Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.

Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben und zwei Hobbits kommen ins Bad, um mir einen Ring zuzuwerfen.

Wie nennt man einen kranken Fotografen?

Papparotzi

Was gibt es in Polen nicht? Ein Fundbüro!

Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: „Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?” Darauf der Banker: „Das dürfen Sie auch laut sagen,Armut ist bei uns keine Schande.”

Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns?

Eierlegende Eierlegende erreicht ihr Eierlegende.

Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert als ich nackt an der Haustür stand.

Hat sich wohl gewundert eo ich ihre Adresse her habe.

Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers?

“Parken sie bitte dort an der Kaimauer.”