Frau: "Dein Star Wars Tick nervt wirklich!" Mann: "Halt doch Darth Maul." Frau: "Geht's noch?" Mann: "Hältst du Jedi Fresse?" Frau: "Hör sofort auf!" Mann: "Ich könnte noch Stunden lang so Vader machen!"
SilberWolf
𝐻𝑒𝑦 𝑤𝑖𝑙𝑙𝑘𝑜𝑚𝑚𝑒𝑛 𝑎𝑢𝑓 𝑚𝑒𝑖𝑛𝑒𝑟 𝑃𝑎𝑔𝑒 𝑏𝑒𝑣𝑜𝑟 𝑖𝑐ℎ 𝑟𝑒𝑑𝑒 𝑠𝑎𝑔𝑒 𝑖𝑐ℎ 𝑤𝑎𝑠 ü𝑏𝑒𝑟 𝑚𝑖𝑐ℎ: 𝑁𝑎𝑚𝑒 𝑖𝑠𝑡 𝑀𝑎𝑙𝑖𝑛 𝑖𝑐ℎ 𝑏𝑖𝑛 14 𝑢𝑛𝑑 𝑚𝑒𝑖𝑛𝑒 𝐿𝑖𝑒𝑏𝑙𝑖𝑛𝑔𝑠𝑓𝑎𝑟𝑏𝑒 𝑖𝑠𝑡 𝑆𝑐ℎ𝑤𝑎𝑟𝑧, 𝑊𝑒𝑖ß, 𝑅𝑜𝑡 𝑢𝑛𝑑 𝑂𝑟𝑎𝑛𝑔𝑒,
Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall, der Kaugummi klebte überall!
Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen.
Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.
In freudiger Erwartung: Deine Grippe!
Ich bin 10cm lang.
Ich bin 4cm dick.
Meistens bin ich hart und steif.
Ich habe eine klebrige Flüssigkeit in mir.
Wie praktisch doch ein Leimstift ist!
Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.
Zitat aus Star Trek V:
Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"
Spock: "Wenn Ihnen das hilft."
Pille: "Soll ich ihn festhalten?"
Wie viele Borg werden benötigt, um eine Glühbirne auszutauschen?
Keinen einzigen – Glühbirnen sind irrelevant und Auswechseln ist zwecklos!
Was sagt Captain Picard, wenn er auf dem elektrischen Stuhl sitzt?
"Energie!"
Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?
Ganz klar: Frau am Steuer!
Neulich auf der Enterprise.
Captain Picard (auf der Brücke): "Computer, Commander Riker lokalisieren!"
Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5."
Darauf Picard: "Auf den Schirm!"
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“
Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“ Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“
Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“
Darauf der Kleinkünstler: „6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“ – Ex-Freundinnen.
