Auf wiedersehen!

Eine Verkehrswarnung im Radio: "Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen." Mein erster Gedanke: "Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?"

Ich bin nicht faul! Ich bin hochmotiviert, nichts zu tun!!!!!

"Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?" "Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personaler: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?" "Ja und es ist mir egal." "Sie sind eingestellt!"

Vier Jahreszeiten in Österreich:

– Immer diese Kälte!

– Immer diese Pollen!

– Immer diese Hitze!

– Immer dieser Regen!

Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen Dr. Oetker.

Wisst ihr was der Hammer ist? – Ein Werkzeug.

Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Rosen sind rot, gelb ist die Biene, Ich kann nicht dichten, WASCHMASCHINE...

„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?

Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?

Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.

Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000. Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: „Als erstes mache ich den Führerschein!“

Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Ach, hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!“ Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt: „Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!“ Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon ausm Knast raus?“

Sagt der eine zum anderen: "Ich habe ein neues Zahlenschloss für mein Fahrrad! Alles nur Fünfen! Aber ich verrate dir sicher nicht, in welcher Reihenfolge!"

Harry und Voldemort treffen sich!

Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Ja, aber du musst erst deine Eltern fragen..."