Hermine: ich liebe meine Eltern Draco: was ist Liebe? Harry: Was sind Eltern?
Auf wiedersehen!
ICH HABE BESCHLOSSEN, ZU GEHEN!
Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?
Das Brathänchen!
Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an Hans 42 Feuerteufel
Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred : "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus : "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..." Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an : "Kann ich Ihnen helfen?" Fred : "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft : "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gepinkelt hat!"
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes Frites gerecht aufteilen. Ein LKW-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. "Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles." Der LKW-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. "Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles." "Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? – Man colabiert
Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist
Ich habe beim Hotel angerufen, doch da war kein Empfang.
Meine Uhr ist mir runtergefallen. Aber ich kann sie nicht aufheben. Ich hab kein Urheberrecht.
Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.
„Womit wäscht sich ein Shuppet die haare??? Mit „“head and shouldas““ !!!“
Eine Verkehrswarnung im Radio: "Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen." Mein erster Gedanke: "Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?"
Ich bin nicht faul! Ich bin hochmotiviert, nichts zu tun!!!!!
"Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?" "Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personaler: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?" "Ja und es ist mir egal." "Sie sind eingestellt!"
Vier Jahreszeiten in Österreich: – Immer diese Kälte. – Immer diese Pollen. – Immer diese Hitze. – Immer dieser Regen.
Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen Dr. Oetker.
Wisst ihr was der Hammer ist? – Ein Werkzeug.
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
