Capybaramädchen

Der Grund, warum man seine Stimme auf Aufnahmen nicht mag ist, dass man sie von außen hört. Normalerweise hört man sich das aber von außen und innen, und das klingt besser.

“Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben? - Ich hätte gerne Tampons bitte. - Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?! - Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit Schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann.

Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär. - Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?" - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Glaub ich nicht..."

Sagt das dicke Pferd zum dünnen Pferd:

"Du siehst aus als wäre eine Hungersnot angebrochen!"

Sagt das dünne Pferd:

"Und du siehst aus als wärst du schuld daran!"

Neue Funktion, aber wann?

Kinder in Australien dürfen rauchen aber keine Zigaretten kaufen.

Um verärgert zu schauen, braucht es 42 Gesichtsmuskeln, um zu Lächeln nur 17.

Ich wollte ein Fastfood Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan

„gestern geritten, heute mit Fritten“

kam nicht so gut an.

„Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?“ -

„Nein. Aber quitt!“

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“. - Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern.”

Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt ma die Fresse."

Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."

Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."

Fritz zu seinem Freund Hans: „Gestern ist mir was passiert, was ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.” - Hans fragt: „Ach ja, was denn?” - Sagt Fritz: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen.”

**Gott erschuf ein Reh.**

Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt:"Danke lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein." - **Dann erschuf Gott Wölfe.**

Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich? - Sie: Das sag ich dir nicht. - Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.

**Fritzchen kommt nachhause mit einem Zettel für den Vater:**„Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“

**Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel:**„Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“

Gehe nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.

Bruce Lee war so schnell, man musste den Film verlangsamen, damit man seine Kicks sehen konnte.

Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH.

Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein.“

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.

**Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt:**"Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich."

**Der Junge darauf:**"Man Großvater wurde 112 Jahre alt."

**Der Mann fragt:**"Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"

**Drauf der Junge:**"Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte."