Der Wirt einer Pension beobachtet schon seit einiger Zeit einen Hausgast, der vor dem Essem immer sein Besteck am Tischtuch abwischt.
Endlich spricht er den Gast an: "Hören Sie bitte auf, Ihr Besteck dauernd am Tischtuch abzuwischen! Erstens ist das Besteck sauber und zweitens machen Sie so nur das Tischtuch schmutzig!"
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegten Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“
Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“
Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“
"Wie läuft das Krisengespräch?"
"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."
"Wo sind die anderen Kollegen?"
"Das sagte ich bereits."
Das Ehepaar unterhält sich.
Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“
Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“
Rosen sind rot Montana Black Gulaschsuppe ist jetzt im Angebot. Mit Extra Rentner Geschmack
(Tut mir sehr leid Leute, WoP Aufgabe, hoffe ihr könnt mir verzeihen...)
"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"
"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."
Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.
Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
"Soldat."
"Ja, Sir!"
"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"
"Danke, Sir!"
Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.
Jetzt sitze ich vor der Tür.
Wie ich Mathe verstehe:
Wenn du 3 Hüte hast und ich 9 Äpfel, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach?
Rosa, weil Schafe keine Schals tragen
Das Menschliche Gehirn ist schon faszinierend.
Es funktioniert 24 Stunden am Tag von Geburt an und setzt nur aus, wenn man eine Prüfung hat oder mit jemandem spricht, den man heiß findet.
Ist euch schonmal aufgefallen, dass man "Schön für dich" nicht freundlich sagen kann?
Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.
Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!
"Ausgeschlafen"
Was soll das bitte sein?
Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.
Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.
Artikel in einer Zeitschrift:
"Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner Sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück."
Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Durchsage bei Rewe:
"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen sie zur Fleischabteilung."
"Ok, das nenn ich frisch!"
