"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
#BleibzuHause 🇲🇶
sehr sehr sehr vergesslich, also nicht angepisst sein, wenn ich dich wegen einer Sache nachfrage, was du mir einen Tag vorher erzählt hast oder so🥰
Hab kein Orientierungsgefühl, selbst Google Maps kann mir da nicht helfen, irgendwann wird mich Google Maps sogar entführen🥰
Free free palestine🇵🇸
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Meine Lieblingsfarben sind lila und blau
"Soldat."
"Ja, Sir!"
"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"
"Danke, Sir!"
"Bist du bescheuert?"
"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"
"DAS WAR MEINE MUTTER!"
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"
"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."
Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.
Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."
Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."
Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.
Jetzt sitze ich vor der Tür.
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.
Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.
Mit einem Flammenwerfer.
Beim anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Warum bestellen wir uns runde Pizzen, in viereckigen Schachteln und essen sie dann als Dreiecke?
Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?"
"Am 3. Februar."
"Welches Jahr?"
"Jedes Jahr, Herr Richter."
Die Antwort ist doch gar nicht so verkehrt. 😂
Ist euch schonmal aufgefallen, dass man "Schön für dich" nicht freundlich sagen kann?
Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.
Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.
Diät Tag 1:
Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.
Wespen fressen täglich bis zu 500 gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
"Es wird Tote geben!"
Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."
