#BleibzuHause 🇲🇶
sehr sehr sehr vergesslich, also nicht angepisst sein, wenn ich dich wegen einer Sache nachfrage, was du mir einen Tag vorher erzählt hast oder so🥰
Hab kein Orientierungsgefühl, selbst Google Maps kann mir da nicht helfen, irgendwann wird mich Google Maps sogar entführen🥰
Free free palestine🇵🇸
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Meine Lieblingsfarben sind lila und blau
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?
wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
Hoffen, dass die Erklärung teilweise richtig ist, da man einfach iwas hingeschrieben hat
Kopf:
"Das hat keine Zukunft!"
Bauch:
"Es wird übel ausgehen."
Herz:
"Üb' doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen."
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
Bevor ich es vergesse, denke ich immer:
"Das muss ich mir merken!"
Beim anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Wenn ich mal jemanden ausraube, trage ich dabei Micky Maus Ohren, eine Gandalfrobe, Dino Hausschuhe und eine Harry Potter Brille.
Niemand würde Ihnen glauben!
Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
Wespen fressen täglich bis zu 500 gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
"Bist du bescheuert?"
"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"
"DAS WAR MEINE MUTTER!"
Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.
1× Fensterputzen
Den würde sie morgen gerne einlösen.
Sie hat noch mehr davon.
Ich bin am A*sch.
Definition von Fake-News:
Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
"Und was hältst du von Sport?"
"Der von Ritter ist ok."
