Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
Drei Buntstifte treffen sich.
Kommen noch weitere Buntstifte. Sagt der eine Buntstift: "Komm, lass uns gehen. Hier wird es mir zu bunt!"
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube, es ist Wasser im Luftfilter.“
„Sitzt du gerade im Auto?“
„Ja.“
„Und, wo bist du gerade?“
„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“
Was macht ein Clown im Büro?Faxen.
Was trinken Chefs? Leitungswasser.
Warum sind Astronauten immer so relaxed?
Es gibt keinen Druck im Weltall.
Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR? - "Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."
Treffen sich ein Stein und ein Brett.
Sagt der Stein: „Ich bin ein Stein.“ Meint das Brett: „Und ich bin Bred Pitt.“
Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.
Gut, dass das endlich aufhört!
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise steigen!
Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen. - Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.
(Soll Niemanden beleidigen).
Ein Mann erwacht aus dem Koma.
Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"
Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:
"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon." - "Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett." - "Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach." - Zehn Minuten später:
"Ok, habe ich gemacht und jetzt?" - "Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg." - "Wir haben gar kein Swimmingpool." - "Verzeihung, falsch verbunden!"
Idealgewicht von Putin:
1,2 Kilo (mit Urne).
Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
Dann drehte er sich um und fragte: „Wo das Verfallsdatum?”
Mein Hund findet alle meine Kleider toll. - Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.
"Esse nicht so viel Kuchen."
"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
"Wegen dem Kuchenessen?"
"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."
